Эх, наверное настало время и для верхнего поста.  
Я не виртуальный Терминатор, реализующий в сети комплексы дрожащего реального хомячка.
Не стоит ставить мне диагнозы по журналу. Сейчас я куда гармоничнее и спокойнее чем в молодости. Я видела много всякого разного, посему не стоит пытаться удивить меня хамством и эпатажем. Ничего нового, по крайней мере принципиально нового вы мне не покажете (даже если сфотографируете) , а я устану набивать на клавиатуре три заветных буквы . Поэтому мне проще забанить.
Я никого не учу жить и не желаю, чтобы учили меня. Да, такое предупреждение висит у 90 процентов пользователей - но этот факт только подтверждает количество желающих поучить жизни.
Я очень редко публикую дыбры из серии "встала, поела, попила кофе, посмотрела в окно, поплакала, легла спать". Просто не думаю, что сие кому -либо интересно.
Я не лезу в большую политику, не пишу гневных обращений с призывами взорвать к хрендебям этот мир и слепить другой, получше. Не уверена, что получится слепить получше.
Я стерва, язва и грымза каких поискать. К тому же уже старая - аж 38 лет.  
Да, я оставляю за собой право смеяться над чем угодно, в том числе и над тем, над чем нельзя.
Материалов "для взрослых", пятничных сисег и прочего эротического добра не вывешиваю. Не из-за комплексов - этих ресурсов в сети и без меня хватит, а мне оно без надобности.  
Все что я пишу - пишу сама, а если передираю чужое (ну бывает, бывает, что понравилось) - вешаю ссылку или пояснение. Вы не найдете тут роман "Война и мир", вывешенный как собственное творчество.
У меня есть дети - один свой и несколько приблудных - но я не фанат обсуждения детских тем. Да и поздновато - все уже выросло.  
Моя личная жизнь вполне удовлетворительна, так что недоебит не является причиной моего скандального нрава (хоть это уже можно не обсуждать). Фото-и видео доказательства выкладывать не буду. Не хочу.
Не худею при помощи волшебных диет, не пью водку, не балуюсь наркотой.  
У меня есть и кошка и собака - и я вообще люблю зверей. Но не являюсь вегетарианцем.  
Чего еще положено писать? А про френдполитику. Ну тут все просто - читаю журнал и если не встречу
- садистких заметок

- религиозной пропаганды , особенно в агрессивном стиле "если ты еще не веришь в Летающего Макаронного Монстра - ты недостоин существовать и я приду за тобой"
- рассуждений "я такая пуся - малипуся, а весь мир ещене у моих ног! Как жить!"

- рассказов, почему все бабы дуры и не дают, или дают - но не тем и не там

 - только узкоспециализированных тем, к примеру "автомобили и колеса" или "очки и оправы" или "реклама и буклеты"

 Ну в общем, если мне понравится написанное - будем общаться, нет - и без меня народу в сети достаточно.

Да, мат у меня встречается, хоть и редко. А также разные нехорошие слова. А что я могу сделать, если оно так называется. Нет, не стыдно.

А , еще не вижу себя офисным планктоном.
И очень злюсь на это определение.
Потому как ставят диагноз "планктон" тоже не президенты всея галактики и не могучие рабочие. Сидит эдакий кролик и сыпет "планктонами" , "леммингами" и прочими эпитетами. Бззз.
Ну вроде все сказано. Если есть вопросы - спрашивайте.
Но помните -тролля легче один раз забанить, чем сто раз посылать в светлый город Нах. Посему с вопросами "ты че, такая крутая, даааа" обратитесь к первым встречным гопникам. Они на них отвечать любят, на такие вопросы.

Ну и для друзей - привет вам, народ. Это я не на вас ругаюсь, а для профилактики.

 

Уходя на тот свет, не забудь выключить этот

Был майский день,цвели дрова.

Если завтра будет дождь, то послезавтра будет грязь...


( Read more... )

Раскрой души с раскрывом и прочие развлечения.

 

Ох, братцы-марсиане! Есть на данной планете много обычаев чудных и удивительных, и понять их глубинный смысл нам не дано. Да и люди сами-то его не всегда понимают, но соблюдают.

А сегодня расскажу я вам об одном из самых доставучих – о принудительном раскрытии души собеседнику – и о встречных  попытках в свою очередь покопаться где-то внутри того же собеседника.

 

Как человеческое существо я создание общительное. И разностороннее. Но – вот в последнее время я начинаю слегка понимать нервозных мизантропов, измученных фобиями и затыкающих уши при появлении на людях.

 

( Read more... )

Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует

 

 

- Здравствуйте, почтальона вызывали?
- Нет, вроде.
- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.

 

( Read more... )

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

 

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

 

– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..

 

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

 

Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!

 

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

 

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

 

Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

 

На земле стало на одну девственницу меньше! - С твоей внешностью могу лишь предположить что ты убил кого-то.

 

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

 

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

 

Внимание!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

 

- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.

 

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

 

 

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

 

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

 

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.

А тем временем мир животных и мир хомо, которые сапиенсы причудливо пересекаются.
Есть у меня подруга, которая трудится в ветеринарной аптеке.
И по весне зачастили к ней оригиналы. А поскольку она сама жж не ведет, то уполномочила меня поведать миру о своих зоологических открытиях.
Так вот - открытие первое.
Приходит к ней Строгая Дама.
Есть на свете такая порода - строгие люди. В их присутствии сразу ощущаешь себя детсадовцем -энурезником, тщетно мечущимся в попытке скрыть свой очередной грешок. И чтобы сопротивляться их ментальному давлению нужно иметь немалую волю, укрепленную ежедневными тренировками.

Но воля нашей подруги могуча как Шварц в образе Терминатора, поэтому на суровое заявление Строгой Дамы "мой кот Худеет" она не рассыпалась в извинениях, а спокойно вопросила "почему"
Худеет  -и все - непререкаемо заявила Строгая Дама, и я спрашиваю Вас -что нам с ним делать!
Может глисты у него - предположила подруга- анализы сдайте.
Какие?
Ну, на яйца глист
Яйца глист полностью исключены - еще более сурово ответила Дама! У меня БЕЗЯЙЦЕВЫЙ кот!
Открытие нового вида котов под названием "безяйцевый" до такой степени потрясло подругу, что она так ничего и не посоветовала толком. Разве что показать худеющего кота врачу.

Второе открытие ее впечатлило еще больше.
Приходит ко мне - говорит она - девушко. Самое натуральное классическое блондинко. Которое является персонажем всех анекдотов, но в жизни встречается не так часто.
Вопрос у нее был такой - я кормлю-кормлю кошку активированным углем, а она все еще беременная.... Почему? Может уголь плохой?
Нет, у нашей боевой подруги всякое спрашивали на рабочем месте - и не опасны ли пираньи, уплывшие в унитаз, и почему игуана так задумчиво смотрит, и что тарантул думает по поводу тещи....
Но про лечение беременности активированным углем она впервые слышала.
В ходе научной беседы она сделала два открытия:
Блондинко действительно считает, что "у кошек все не так как у людей, ведь правда" и слабительным можно вполне исправить последствия залета.
Блондинко с прискорбием осознает .что кот и кошка все же не предохранялись. хотя тряпку она им честно давала.

Связь между предохранением и тряпкой весьма заинтересовала подругу и она, внутренне ужаснувшись, решила продолжить исследование. Для науки.
И тут ее ждало еще открытие!
Да, блондинко считала тряпку единственным годным противозачаточным средством!
Перед употреблением ее следовало запихать на место, а после - вытащить. Точнее - выковырять. Ложкой или вилкой.
Тряпка должна быть плотной, чтобы ...... внимание.... у сперматозоидов позастревали хвостики и .... сломались!
Аааа, твой парень в курсе метода - осторожно спросила подруга, полностью остекляневшая от смеха и информации?
Конечно - радостно провозгласила Блондинка - это он про тряпку придумал! Я ведь не такая дура, чтоб на остальное согласится!
Спасая свой - мозг наша подруга не стала выяснять, что же предлагалась на остальное.
Но - вопреки всем установленым правилам - выписала ей бумажку и отправила деву в человеческую аптеку. За настоящим противозачаточным, которое все хвостики открутит еще на подлете. И потребовала не мучить несчастную кошку.

Хотя  - в ходе обсуждения и воспоминаний - мы припомнили всяко-разные пещерные средства, которыми пользовались и наши ровесницы, и тетеньки постарше. В их число входили: лимон, сода, алоэ, пиво, и куча других, менее безобидных ингридиентов. А помимо химических средств - прыжки со стремянки и горячие ванны черти с чем.
Так что богата природа дуболомами.

А еще мы вспомнили, как приезжали змею ловить.
Ну - это там ,где жильцы съемную квартиру освобождали и случилась у них маленькая неприятность - давеча купленная змея огляделась по сторонам, осознала, что данное семейство ее доведет до змеиного цугундера и смоталась в пампасы. А по всем описаниям выходило ,что смылся вовсе не "уж-экзот". а натуральная гюрза отправилась на поиски лучшей жизни в отдельно взятой квартире.
Так тогда приезжал и специалист-змеелов, и вообще в квартиру набежало множество народу. Мы тоже принимали участие в змеиной судьбе.
Ну - говорит подруга - тут меня еще раз сегодня потрясли! Звоню этой незамутненной повелительнице змей, а она начинает на тесноту жаловаться!  мол, мы сейчас с обоими детьми в одной комнате сидим, ужас как неудобно!
Подруга ее начинает осторожно спрашивать - мол, у тебя же только недавно трехкомнатная квартира была, тебе родственники подогнали! Или нет уже ее?
Ну почему же- степенно отвечает незамутненная дева - есть! Только одну комнату я отдала моему лапушке -Димочке, это мужчинка мой! Он там теперь со своей женой живет!
Стоп - удивилась наша подруга - а какого рожна с женой-то?
Ну как же- он ведь сказал, что у нее будет слишком резкая моральная травма от мгновенной разлуки и она пока не готова потерять его одномоментно. Это должно произойти постепенно....
Ладно, а еще одна комната?
А там живут теперь родители Димушкиной женульки, понимаешь - она никогда надолго не уезжала от мамы и ей было неуютно, к тому же - пока они тут живут - они могут сдавать свою квартиру!

Так наша подруга открыла и еще один зоологический вид - лох незамутненный, химически чистый, философствующий.
Любопытно - ей еще одного "ужа-экзота" купят Димулечка с женулечкой или подговорят разводить каракуртов (с целью получения ценного меха). Предварительно, само собой, оформив прописку предприимчивого семейства. С целью снижения моральной травмы.

Дыбровое. Сумбурное.



Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце село
и другие все планеты
взяты по тому же делу....


( Read more... )

Сумбурное и разное.

Доброго всем времени суток!
Пропало я, не появляюсь совсем - а все по причине новой работы, где я хоть и начальник, а времени совсем нету. Ну а дома.... Дома интернет тормознутый. И вообще суета.
Устроилась на работу же вроде неплохо, хотя окончательный вердикт выносить пока что рано.
Но мне сразу показалось, что из этого собеседования выйдет толк - это хороший признак, когда беседовать надо сразу с самым большим начальством, а не с анкетой.
Я была настроена, правда, скептически и приветствовала дядьку словами "Здраствуйте, я Ильич, меня накормить и спрятать" . Но, вопреки ожиданию, дядька не надулся а воодушевился. И начал повествовать о богатой приключениями истории своего бизнеса. Взамен попросив неформально поведать о моей биографии - в той части, которая связана с трудовыми подвигами. "Штирлиц знал наверняка, но Наверняк пока не знал Штирлица" - добавила я и эффект был закреплен.
Вот так я и приняла командование - у меня теперь четыре подчиненных прямо в кабинете и еще энное количество раскидано по городу. Сейчас знакомится приезжают.
Хорошие ребята.
Правда сначала приняли они меня настороженно - ждали командирского голоса и распоряжений. Но я поспешила их уведомить, что считаю производственный бдсм крайне неэффективным методом и у меня не настолько чешется самолюбие, чтобы чесать его об них.
Это и правда так. Да-да. Бывают, конечно, отдельные граждане, которые без дюлей - как дурак без фантиков (жизнь как жизнь - но радости ни-ка-кой!), но их немного.
А о том, как плохо начинать с доминирования я могу поведать на одном примере:
Есть у меня одна знакомая. И трудилась она несколько лет честным продавцом в большой сети магазинов. Наконец начальство решило повысить ее и назначило заведующим этим самым магазином. На второй день весь, весь персонал этого магазина подал на увольнение.... Потому что получив в ручонки хоть какую-то власть, она начала этой властью злоупотреблять по полной. Сразу припомнила народу все обидки, нанесенные ей за время работы, разработала командный голос, оштрафовала каждого за невосторженный образ мысли, запретила чаепития и провела еще несколько столь же полезных реформ. Люди репы-то почесали и решили, что Горлумиха у руля их не устраивает. Хозяева магазина тоже репы почесали и пришли к выводу ,что не все ответственные продавцы одинаково полезны в качестве руководителей. И разжаловали мадам обратно в продавцы. Только ей еще и пришлось на другую точку уйти - попомнила публика низложенной правительнице ее выкрутасы.
Она же была в шоке и трансе. Как же так - вопрошала тетка - я ведь все делала правильно! Так и надо себя вести! Я же не кто-нибудь была, а Начальник!
Дык ведь Начальник - хихикая возразила я, - а не барыня с крепостными.
Хотя таких барынь с баринами - хоть в ряды составляй, да в вагоны грузи.
Но меня игры в иерархию никогда не привлекали. Вот честно. Ни подчинять и гнобить, ни подчинятся и гнобится мне не интересно. И даже неприятно как-то. Со мной вообще сложно играть в дифференциацию штанов. Доказывать я ничего и никому не хочу, лебезить и оправдываться - тем более, а уж самозабвенно стучать и топить оступившегося коллегу - на это у меня вообще аллергия.
Порадовала зато беседа с девушкой, на место которой я и прибыла.
Я уже лет много не видела человека ,который бы так боялся компьютера.... Нет, честно, у нее все данные - на бумажках! От руки записаны. Их много! А почему не в компьютере - а мало ли что в нем может произойти! Ведь туда вводишь одно, а выходит совсем другое!
Но она вообще всего боится. Напрмер - она в декрет уходит и жутко боится врача. Который ее ругает. А еще она ни во что не вмешивается и не принимает Никаких Решений. Потому что решения - это ответственность, а она очень боится ответственности.
И сейчас мне надо самостоятельно расшифровывать рукописи, выяснять, что откуда взялось и куда потом девается, так что какой уж тут выход в жж....

А мыслив голове бродят!

Вот, спрашиваю я себя - на кой я не согласилась на работу за более солидные деньги рядом с домом! Пять минут езды - или полтора часа - есть же разница.
Но пришлось бы соблюдать дресс-код и отчитываться о моральном облике.
На это я пойтить не могу.
Хотя многие меня искренне не понимают - подумаешь, немного себя ограничить, это же не сложно.
Сложно. А главное - вредно до ужаса.
Да, несмотря на все километры и килотонны трепа о пользе самоуничижения. Пользу позиция "я недостоин" или "я и так обойдусь" приносит только тем, кому от вас чего-то надо.
Все танцы с бубном вокруг тезиса "думай о себе в последнюю очередь" прекрасны только до того момента, пока вам, лично вам это не доставляет особенных неудобств. Моральных или физических.
А мало того, что границы дозволенного у каждого свои-дык и в этих границах каждый человек имеет свой лимит. Вот одному я за невосторженный отзыв в мой адрес вечный бан назначу, а другому дозволено выпендриваться, да так, что окружающие брезгливо пожимают всеми конечностями и цедят "как ты можешь вообще не иметь самоуважения".
Имеюя, имею, все я имею.
Просто пока- пока!- мой личный лимит не превышен и я не ощущаю себя Жертвой.
Но случись мне трудится там, где ни дыхнуть, ни вякнуть, ни ногой взбрыкнуть - я совершу над собой насилие.
А знаете, что самое-самое вредное и саморазрушительное?
Это придумывать оправдания для обидчика. мол, это не он - банка с червяками и колбаса из глистов, а я виноват!Я его до этого довел. И меня правильно наказали. А мне надо больше стараться.
Это прямая дорога в большое никуда.
Никого, нигде, никогда не уважали и не ценили за самоуничтожение. Разве что в романах. Ну.. вы знаете. Это такие, дамские. Где кроткую и местами прекрасную героиню суровый герой сначала шпыняет как умеет (и насколько позволяет садистская фантазия афффтора), а потом, лет через так двадцать, вдруг все понимает, раскаивается, падает к ее ногам и вопит, что осознал ее душевную красоту и теперь все покроется толстым-толстым слоем шоколада. К героине (уже порядком облезшей и сморщившейся от терзаний) тут же возвращается первозданная красотища и они долго живут счастливо, таская цветуечки на могилки безвременно почивших менее везучих персонажей.
Это книги, там нам пытаются сказать как Должно Быть.
В быту же на такого терпеливого и самокритичного товарища либо взваливают всего побольше - а что, ему же нетрудно, либо над ним просто ржут.
Хотя сам герой ждет-то признания заслуг, медаль во всю грудь за смирение, седло большое, ковер и телевизор. Которые сразу врУчат, а может быть вручАт.

А, мне тут давеча еще драму поведали. Про одну даму.
За ее жизнеописанием я одно время взволнованно следила - ну ,как за интересным триллером из жизни слабоумных мазохистов - подвижников, но потом она пропала с горизонта, эмигрировав.
Ну, для вступления....
Джентельмены, а особенно -леди, как вы думаете - какие причины у хомо сапиенсов бывают для продолжения рода? Какие мотивации?
Эта дама порадовала аж тремя.
Да, у нее трое детей и им невесело.
А почему?
Первого ребенка она родила в шестнадцать. Для того, чтобы Осознать Свой Грех! И глубину своего падения. О чем не уставала твердить каждому встречному и поперечному.
Второго - чтобы привязать к себе мущщину, которому нужно от нее было только одно - возможность выезда в ту самую эмиграцию, а конкретно - в страну Израиль.
Там, по приезде, он сначала прикарманил ссуду, которую ей выдали на обзаведение жильем, потом сел в тюрьму и она внесла за него залог, а потом и вовсе свалил из страны, невзирая на отчаянное размахивание ребенком вслед.
Сейчас она работает уборщицей при сортире, живет в каморке при том же сортире и пару лет назад родила третьего ребенка. Для чего - внимание! Для того ,чтобы что-то подарить новому мущщине. Новый мущщина - араб, на десять лет моложе ее, безработный, живет на ее содержании, так что денег на приобретение подарка в магазине у нее не водилось.
Этим она очень гордится и неоднократно писала нашей общей подруге, что так должна поступать каждая сознательная женщина. А ,еще и упрекала эту подругу в том ,что та вышла замуж уже лет пять как, а подарить мужу ребенка не удосужилась. Такие мелочи, что нам всем уже по сороковнику, что живут они в коммунальной комнате и вообще потомства им уже хватит- такие мелочи она в расчет не принимает. Непорядочно, говорит, это - выйти замуж и ребенка не подарить.
А самое занятное знаете что - в глазах этой подруги Она - хороший человек. Потому что у нее много эмоций и она очень переживает. Жизнь своим старшим детям изгадила как могла - но ведь она из лучших намерений! Она же это от волнения и от чувств.
А я - нехороший человек. Я мало переживаю.
Так и был превышен мой лимит терпения.
Ненавижу, когда мне указывают на необходимость выдать на публику сто литров фекальных эмоций и доказать тем самым свое право на существование. Да еще и в пример приводят такие экземпляры.
Нет, честно - не могу заставить себя с ней снова разговаривать. В память намертво впечатались попытки выдавить из меня слезу, воздействуя на таких трех китов, как дети, личная жизнь и приносит ли мне личная жизнь деньги.
Но болевые точки у меня иные, а это - точки раздражения.
И список моих друзей уменьшился на одно имя.
Пусть добирает чужих соплей в другом месте.
А, так ,к слову..
Еще мои "любимые" - это спасатели чужих семей.
Так и хочется крикнуть им - люди, одумайтесь, пошевелите извилинками - зачем оно вам? Что вы с этого гуся имеете? Никакой пользы ,но при любом результате - минимум два смертельных врага у вас появляются. А ведь неизвестно как жизнь сложится- может вы будете работать вместе и ваш личный враг будет ежедневно заливать варенье в принтер, оставляя записки с вашим автографом.... Потому что человек ,в принципе, может многое простить. Даже если ему делают гадость. Но - как ни странно - если мотив напакостить продиктован именно личными соображениями. А если ему подкинули говнеца из высоких побуждений, да еще и с выражением "я спасаю мир, а никто не ценит" на лице, да еще и пальцем погрозили....
Ну вот, допустим - у вас отобрали купленную на последние деньги колбасу. Но в одном случае колбасный похититель пошел на это от голода и колбасу немедленно зохавал, а в другом - брезгливо выбросил трофей в мусорный бак, высокомерно заявив, что колбаса вредна для здоровья и вообще он борец за всеобщее вегетарианство. На кого вы разозлитесь больше? Ответ очевиден!
Нет, я становлюсь мизантропом. Со страшной скоростью.

Какое вы природное явление

Дыбр. Трудоустройство и прочие ужасы нашего городка.

Я сейчас снова устремляюсь менять работу и искать себе хорошо оплачиваемое место под солнцем. Это квест.

( Read more... )

Это тест. Занятный.

Дык вот, про отчима и его Теорию Заговора.

Он ведь не просто так получился Заговорщиком. У него были для этого все предпосылки.

Семья. Его папа был и в самом деле кегебешником. Аж генералом. Так что если для кого гэбня была кровавой ,то для него – милостивой и Всемогущей.

( Read more... )

Дыбропродолжение. И в качестве эпиграфа  -«пирожки» в тему. Ну очень, очень точно отражающие ситуацию.

 

 

- Здравствуйте! Я к вам из сказки.
- Из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

 

Анекдот

 

старушка на блошином рынке
торгуясь выбирает смерть
была чтоб белой и пушистой
и не дороже чем за сто

 

( Read more... )

Дыбр первый. После долгого перерыва. Жизнь пошла такая нескучная ,что даже не знаю ,с чего и начать… И куда углубить. Оказывается раньше было у нас не говно ,а повидло, а мы и не знали… Видимо общий дискомфорт отражен в моем облике, так как в ночной аптеке мне воспротивились продавать камфорный спирт, заявив ,что запрет на продажу алкоголя они нарушать не желают. Никакие доводы – ни то, что камфарный спирт не пьют (ну конечно, нам, алкоголикам лучше знать!) ,ни то, что это не деффачкиного ума дело – действия не имели. Пришлось администратора звать. И даже администраторша замаялась объяснять этой защитнице законов и порядков ,что спирты бывают разные, а пьют из них только один. Остальные тоже в принципе можно, но только один раз. Настойку же камфары делают хоть на медицинском спирту, но вряд ли это сможет кто принять вовнутрь , не помутившись умом и не ослабнув духом. Хотя в аптеках ну такая публика иногда работает, что анекдот, где за проданный по ошибке вместо хлористого кальция цианистый калий надо было срочно доплатить пятнадцать копеек – он уже и не анекдот. Наверное. К примеру – одна дева бурно мне доказывала ,что жаропонижающих средств без парацетамола не бывает ,потому что парацетамол – основа ЖАРОПОНИЖЕНИЯ! Другая настойчиво предлагала вместо отсутствующей мази «ируксол» таблетки «трихопол». А на замечание ,что ими лечат другие болезни и в совершенно других местах – обиженно заявила ,что названия похожи и нечего тут! И даже рифмуются! Жаль, что я не поэт, а то бы замутила лечебную поэму «страдал Гаврила от гангрены, Гаврила от гангрены слег…». В поэме могли бы фигурировать все названия лекарств. В рифму. Типа «ему приносят аспирин, а он ему не помогает, тогда приносят вазелин – и он опять не помогает, хотя немного отвлекает…» Нет, я бы там подольше постояла. Мне было жутко любопытно узнать ,что же она продаст в итоге мужику ,который просил чего-нибудь от головы. Потому что она ему предлагала нечто тонизирующее и поднимающее потенцию на невообразимую высоту. Уж не знаю зачем …..

Про романтизм, мать его. Просто так… 

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, пора вымыть голову!»

Та ответила:

 «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени».

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку чтобы прикрыть сальные лохмы.

Потому-то и стали называть  девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: «Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!».

Та ответила:

«Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду».

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола.

 Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: «Золушка, посмотри, в комнате не убрано!».

Но та ответила: «Да что ты, мама, разве не видишь я занята!

Не могу я ничего делать, я жду принца!»

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал:

 «ОХ Б....!».

И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

 

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

 

( Read more... )

  Страшилки для понедельника. По пятницам – позитив, а по понедельникам все должно быть наоборот.

 

 

Один мальчик как-то приходит в школу. А тут к нему подходит его одноклассник и бьёт по лицу! А ведь до этого у них были хорошие отношения, они почти дружили. Потом ещё один мальчик подходит, тоже стукает. Потом подходят две девочки, у одной заплаканные глаза, и начинают ругаться очень громко на этого мальчика, обзывая его по всякому. Скоро подошла учительница и тоже стала ругать мальчика. Ей очень хотелось ударить этого мальчика, это все видели, но она сдержалась.
      А мальчик этот понять ничего не может: почему его ругают? за что? что он такого всем сделал? Из тех слов, которыми его ругали, было совсем не понятно, почему это все вдруг на него разобиделись. Хотя на самом деле не все обиделись, ну где-то пол-класса.
      Только уже после первого урока, на перемене, мальчик догадался в чём дело. Оказалось, что кто-то от его имени в интернете вчера всех оскорблял: материл мальчиков, ругал девочек, обозвал учительницу. С кем-то поссорился, по скайпу, кого-то обругал во "вконтакте", кого-то ещё где-то.
     

( Read more... )

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, 
всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.

От такого превышения скорости его от жадности схватил 
инфаркт.

( Read more... )

Оригинал взят у zelenaia_feika в Если на стене висит ружье...
( Read more... )

( Read more... )

Отсюда: http://kolobok-forever.livejournal.com/142182.html

Без пяти одиннадцать

( Read more... )

Праздники прошли, нас поймали будни.

А праздники ничего себе так прошли. Нескучно.

Хотя последние дни мы просто спали впрок – но это уже необходимость.

Ну и о забавном.

В первый и последний раз попробовала повесить старый свой пост в одно сообщество.

Ой, держите меня семеро  -сколько там истеричных феечек!

Я уже потирала ладони в предвкушении бодрого троллинга «а почему вы думаете, что у меня истерика» или «а почему вы такое нервное». – но вдруг мне это стало так скучно….  Я им слово, они мне высер…. И удалила я пост ,и плюнула на сообщество.

( Read more... )

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют
гражданской.

( Read more... )

Умеренная срачабельность

Я, вообще против перепостов. Но пройти мимо Этого не в силах. Я валяюсь!


Оригинал взят у aquatek_filips в Инструкция молодой жене - Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно
( Read more... )( Наслаждаться маразмом полностью )

Новогодние ёлочки для блога

Ну вот и Новый год на пороге. Ну ладно – не на пороге а в подъезд еще только заходит..

Если честно – для меня Новый год единственный значимый  праздник. В детстве правда еще восьмое марта с первым маем и седьмым ноябрем рулили, но сейчас их отмечают только самые упорные – те, что не оставляют без внимания ни день печатника .ни день нефтяника.

Модные сейчас рождество и валентинов день…. Ну да, это тоже достойные даты – но вряд ли в эти дни весь народ вывалит на улицы взрывать петарды. Скажем так – на любителя это праздники.

Так что Новый год – это наше все.

Я даже чуть-чуть верю в Деда мороза.

И в сбычу желаний, загаданных пока часы бьют.

Ну как  -верю я в принципе в то, что если тебе очень чего-то хочется, настолько хочется, что даже посреди всей суеты и беготни ты думаешь только об этом  -оно вполне может сбыться. Ты же сам этому и поспособствуешь.  И неважно кто станет для тебя вдохновителем  -дед с бородой или волшебная жаба (или волшебный пендель) – главное начать. И продолжить.

Вот в возрасте 10 лет я требовала собаку. Ее портрет, нарисованный мной совственноручно,  украсил новогодний стол, а весной дом украсила собака.

Каковы итоги года…. Честно говоря – итогов пока нет, все в  стадии полуготовности. Так сказать – пельмень свершений еще не всплыл в кастрюле желаний, но уже туда засыпан.

А, ну вот ремонт сделали. Хоть как-то. Путем эксплуатации детского труда и не менее циничной эксплуатации труда покидаемых мущщин.

Во всяком случае  -я убедилась , что будет мне стакан воды. Я  об эти стаканы еще спотыкаться буду .как сейчас о перфоратор. И это, честно говоря, дело большое  - я , при всех моих многочисленных талантах (сам себя не похвалишь – никто не похвалит) гвоздь забить может и могу, но по методу дядюшки Поджера. А что-либо к чему –либо приклеить – это повергает меня в уныние. Поэтому честь и хвала вредным крупным детям, осилившим ремонт за неделю.

И, само собой ,приветы и поздравления.

Немного отступлю в далекое свое прошлое.

Тут я как-то читала чужой журнал, очень интересный на мой взгляд. И там, в числе прочего, автор описывает свои мытарства и их результат.

Я тут репу-то почесала и подумала – а ведь ,скажет так – на его месте мог бы быть я. И даже мог так легко не отделаться…..

Дык вот, я осознала, что очень многим обязана своим друзьям-приятелям того периода. Которые не могли претендовать на орден «светлый человечек года» ,но именно поэтому обеспечили мне возможность пропархать мотыльком там, где куча народу поломала ноги и все прочее.

Спасибо вам, те кого я вижу по сей день и те ,кого я больше не повстречаю. Пусть ваши дороги будут легкими, куда бы они сейчас не вели.

Также желают найти себя тем ,кто себя потерял – и больше так не делать.

Тем, у кого жизнь бьет ключом , а попадает в основном по голове – желаю , - нет, не стойкости и не твердости духа. Желаю, чтобы стойкость, терпение, твердость духа и крепость нервов вам никогда не понадобились.

Ну и по мелочи.

Неуверенным  -держать голову выше, но под ноги поглядывать не забывать. 

Уставшим – отдохнуть.

Бедным – разбогатеть.

Унылым и беспокойным  - бросить забивать себе головы всякой шелупенью и принять окружающую действительность за данность. Акуна матата. Так получается.

Коллегам бывшим и настоящим – успехов в труде и не только.

Борцам за правду – понять, что правда у каждого своя, для борьбы за эту самую правду нужно иметь Всю информацию, а не только «если бы я был на месте…..» и ощущения в области большого пальца , ну  и для всех быть хорошим-хорошим не выйдет. Всем понравится можно только в одном случае – если вы – сто баксов. А так – для одного ты Аццккий Черепонь, а для другого  - Истинный Шушпанчик.

А себе чего пожелаю…

Чего-нибудь невероятного, потому что только чудо нам сейчас и поможет, только им, родимым и живем. На том и стоим. В конце концов  -если есть правило – к нему обязательно полагается исключение. Пусть это буду я. Пусть умный пойдет в гору, хата переедет с краю, без труда вылезет рыбка из пруда…а мне просто повезет.

Так что – поздравляю с наступающим всех.

Пусть здравствуют ваши чады и домочадцы, живность домашняя и комнатные растения, пусть наступающий 2012 –ый принесет нам не конец света, а  разрешение всех проблем.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не
моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

 

( Read more... )

Красота по Усть-Магадански или угол зрения.

Начнем с одной старой –престарой истории. Было это тогда ,когда мы были молоды и буйны, а жили где придется. В том числе и у друг друга.

В ту весну я временно поселялась у Бряка. Потому что ее бабушка была ко мне толерантна, а вот дома ситуация в очередной раз напоминала очеердное историческое сражение.

Так вот, в эти весенние деньки приехали проведать Бабушку (а брякская Бабушка была именно что бабушкой с самой большой буквы) дальние-предальние родственники. Ну очень издалека. Точно помню, что из Магаданской области ,в которой затерялся некий поселок городского типа. Вот оттуда и двинулись в путь Бабушкина пятиюродная племянница с великовозрастным сыном. Они ехали ,само собой, не просто так, а прошерстить – как тут насчет квартиры в будущем (правда впоследствии были жестоко удивлены тем ,что приемные дети наследуют имущество, а не возвращаются в детдом по описи). Вследствие чего осели надолго. Ну не зря же ехали.

И если сынок , изумленный в первые дни тем ,что питерская водка не так цепляет, как их родимая сивуха , увлекся экспериментами с алкогольными миксами, то его бойкая мамаша решила всех построить. Тем самым создав вокруг себя знакомую среду.

Все ей было не так – и музыка ужасная, и столько книг в доме держать незачем – пылища одна да еще и обложки разномастные, и готовят тут плохо… Но самым значительным раздражителем являлись мы. Я и Бряка. Мы были – по ее мнению – хамливы ,распущены, не походили на тетку Плюху, а самое главное – зачуханы.

- Ой ,зачуханые твои заморыши – качала головой как свисающая с лобового стекла модель бегемота магаданская тетка – смотреть не на что – верно, Венечка

- да, мам, ну что у них тут за водка – вот нашей дерябнешь – как рельсом по балде приложили а тут – эх ,в кишке затеплело и все!

-Тетка махала рукой и добавляла  -а уж одеты-то – нищета!

И если по пункту хамовитости и несходства с теткой Плюхой у нас возражений не было, то вот по поводу одежды и общего внешнего вида возникало недоумение.

Мы были понятно не дочери «дипломатов ,юристов, министров…» но тем не менее завсегда старались прикинуться поприличнее, чтоб за ботаников в клетчатых платьицах не принимали. Ну джинсы там ,футболки, юбки «резиновые», свитера с надписями…..

Но тетка только губы кривила. Мол – не умеют тута ,в вашей дыре , одеться красиво.

И в один с виду прекрасный день, в порыве душевной щедрости решила – а давайте я вас одену по людски ,чтоб хоть не такими заморышами смотрелись. Бряка отказалась сразу. Она знала, знала! А я согласилась. Из любопытства. Уж очень было занятно выяснить, как выглядит усть-магданская мисс Вселенная.

Когда из недр теткиных чемоданов появилось платье из кремплена, покрытое крупными зелеными горохами поверх волнистого рельефа   -я озадачилась. Когда оттуда же выехали Туфли  -просто не поворачивается язык назвать столько монументальное сооружение без должного пиетета – коричневые, с толстенным каблуком сантиметров в пятнадцать , с квадратными носами и пряжками – я забеспокоилась. А когда все это великолепие увенчали чем-то вроде рыбацкой сетки на среднюю акулу  - почесала репу. Также на свет выехала косметичка размером с небольшой рюкзак.

Платье , в которое можно было завернуть еще пару штук меня – обмотали и закрепили поясом натуго. Вырез при этом  закончился уже там, где начинались вторые девяносто. Сеть на акулу оказалась сетчатыми колготками. Каждая ячейка  -размером как раз с мое колено. Туфли удачно дополнили ансамбль ,к тому же лишив меня возможности удрать. И начался макияж с причесыванием. Волосья мои долго начесывались, брызгались лаком и завивались щипцами. Затем настала очередь косметики.

В общем ,когда вся красота была наведена и увенчана красными бусами – меня подвели к зеркалу. И я онемела. Потому что оттуда на меня посмотрел аццкий ужас в усть-магаданском воплощении.

Стоящая дыбом на голове пакля была по внешнему периметру уложена крупными буклями. Как у Ломоносова. Только у Ломоносова челки такой не было. Губы были тщательно нарисованы на напудренном как у гейши физиономии. Имели форму бантика. А глаза – форму тараканов (черный контур и вокруг лапки ресничек). Щеки алели пурпурными маками,  мешая щедро наложенным вокруг глаз зеленым теням выдавать меня за утопленника со стажем.

Платье говорило само за себя.

Туфли и колготки в сочетании наводили на мысль о корове ,запутавшейся в сетях, но попытавшейся мутировать и отрастить себе длинные копыта.

Тетка была в умилении.

- Еще бы в заду прибавить и совсем красавица была бы  -верно ,Венечка

Венечка даже оторвался от водки и с новым выражением на туповатом, испитом лице сообщил «О, баба!».

Но программа шоу ,к ужасу моему ,представляла собой еще и выход на поверхность.

То есть прогулку по центру города с целью проводить тетку до театра. Ее вдруг в культуру поперло, впервые за две недели….

Ну как поперло – она вспомнила ,что скоро домой, там народ спросит – где была ,а она кроме винного магазина и рынка и назвать-то ничего не сможет. Вот и рванула культурить. Пока мы шли по Лиговскому  -о, у меня был успех! Во-первых сверстники показывали пальцем, ржали  и обалдело таращили глаза. Во-вторых – все алкаши  ,особенно в возрасте, масленно улыбались и залихватски щелкали резинками треников..

И наконец случилось страшное!

Навстречу нам, откуда ни возьмись, как песец в глобальном масштабе ,вышла подруга моей двоюродной сестры!

И она меня опознала ,даже в гриме мечты покорителя белой горячки.

Потом с упоение распространяла слухи ,как я опустилась…

А я до театру не добрела. Сняла орудие пытки ,маскирующееся под туфли и на полном ходу рванула обратно – возвращать себе человечий облик.

Тетка усть-магаданская потом в большой обиде была. Сказала – не доросли мы еще до понимания настоящей красоты.

Собственно   -воспоминание это всплыло у меня под напором совместного просмотра телепередач. Есть ,есть пока еще в нашем доме персонаж, который трепетно любит Задорнова. Во всех его проявлениях.

Нет, ранние творения данного автора были ничего себе, это факт.

Но вот все эти рассуждения про молодежь с отформатированным мозгом – они вызывают желание побиться головой об стол и передать полученный эффект по ту сторону экрана. Как бы Кашпировский наоборот…

И вот ,когда он в очередной раз комментировал услышанное в духе «да все ьак и есть ,верно сказано» я в очередной же раз плюнула и заявила

- да ты чего такое несешь ,сын Буратино! Тут ведь все ежу понятно – немолодой ,довольно злой человек изливает свое непонимание и неприятие происходящего в жизни. Проблема лишь в том ,что он делает это публично. А так – моя двоюродная бабушка сокрушалась ,что молодые девушки уже не шьют себе сами белье и не белят тапочки мелом. Она видела в этом тлетворное влияние сытой современности. Дело было в 1980-ом ,кажется. Ну и сейчас этот товарищ негодует ,почему подростки больше пользуются компьютером и мобильником ,чем в его время!

Еще могу вспомнить теткину престарелую коллегу –учительницу .которая в том ,что в обращение вошли шариковые ручки ,видела закат образования и начало конца света. Потому что в годы ее молодости все писали пером.

Но альтернативой концерту, где уже молодежь закончила свое существование, отформатировавшись из флешки и начался разбор слогов по национальностям, были только : крутое мужское кино с вооот такенными яйцами  и «старый добрый фильм» ,где публика в очереди готова была сожрать друг друга без соли за лишний кулек пряников.  

Поэтому телевизор был выключен (да ,я его смотрю и не боюсь, диспут на тему «вы все телезомби» мы откладываем до конца света) и все продолжили шипеть просто так ,по накатанной.

Это все погоды виноваты. Несмотря на то, что они стоят предсказанные и одобренные гидрометеоцентром.

Но про погоды и ее невольных жертв  -попозжа.

Погоды продолжают стоять премерзкие, уныло-влажные, похожие на протухшую тряпку.

И ,по всей вероятности, действуют они угнетающе на всех, кроме отдельно взятых паразитов. Паразиты радуются тому ,что тепленько и снега нету.

А я еду утром на работу, пробиваясь через мрачную толпу и в очередной раз злобно завидую тем ,кто успел откопать себе в жизни теплую нишу, закуклился в ней и спит себе спокойно до полудня, чтобы потом плотно покушать. А поле того, как покушает плотно – вспомнить о диете и покушать не так плотно. А потом вспомнить о том, что замужним женщинам не стоит беспокоится о какой-то там талии – они уже взяли свою высоту – и покушать совсем хорошо, вознаградив себя за перенесенные лишения. И так до вечера, когда можно будет рухнуть на диван и застонать о тяжелом прожитом дне. Но это если сильно повезет, правда.

Мы же тоже не лыком шиты и даже получили предложение руки и стакана - не выходя из здания. Правда требования у кавалера противоречивы.

Ему не нравится, когда женщина работает, так как она о работе думает, а о самом главном  -о нем  -не думает.

 Ему не нравится мысль о том, чтобы женщину содержать, так как это пошло и притягивает только меркантильных стерв.

Со своей стороны он готов предложить жилплощадь, авто и пару кило нерастраченных эмоций.

Со стороны осчастливленной женщины требуется обеспечивать питание, эстетику ,комфорт, накал чуйств и не предъявлять претензий.

В общем – приличное предложение. Относительно. Только мне оно ни на какую голову не упало.

Я сообщила ,что мое сердце не свободно и посему вынуждена уйти в отказ, но похоже ошиблась. Надо было сказать, что все переговоры станут возможны только после перечисления на мой счет энной суммы и выгула меня в бутик, тогда бы проблема иссякла. А так – ой, похоже что дядька просто счел меня высоконравственной личностью и решил начать правильную осаду.

Не хочууууу.

Но это все семечки, это мелочи, главное  -что в моей жизни нет Пупочки.

Пупочка – это собирательный такой образ.

Встречается в двух разновидностях – Пупочка Бедный и Пупочка Инфернальный.

Я же не зря о транспорте.

И о погоде.

Видимо она как-то влияет на тех, кто по утрам едет в разные стороны…

Итак, еду я себе в умеренно набитом вагоне метро. Тут освобождается место, я на него шмякаюсь, но тут меня хватают за рукав и стягивают!

Я высказываю свое мнение в чистой и светлой матерной форме и рассматриваю супостата.  Супостат оказывается среднего роста пузатым дядечкой в очках ,украшенный лысинкой и седенькими волосиками ниже уровня ушей (правда до плеч). Он плюхается жабой на отвоеванное сидение и начинает визгливо и обиженно выдавать такой текст

- я, я бежал к этому месту, я, я хотел сесть, я, я давно хотел сесть, а тут меня обгоняют!

Я еще раз выразила свои чуйства в чистой и светлой матерной форме и спросила у него – какого членя он сдернул именно меня, рядом же восседают двое вполне кондовых юношей? А он снова впал в визгливую истерику

- они, они уже сидели, а я бежал, бежал, а ты меня обогнала ,а мне уже шестой десяток, мне надо..

-- Слышь, ты… весело сообщила я (из соображений остаточной деликатности мы опустим положенный дядечке эпитет), а мне – пятый десяток .так чего – крутизной мерится будем?

И тут оно сказало такое, от чего  у меня пропал на время дар издавать связные звуки!

Оно напухлило губки и выдало:

- Не ври - взрослые люди в наушниках не ходят!

Я уже ничего не могла ответить.

Как говорится «и восхищенно внимали люди дивной эльфийской песне»

Я могла только упасть на освободившееся местечко напротив дядьки, и периодически, войдя в образ, показывать ему язык.

А на выходе из метро – напевать «ля-ля-ля-ля», удивляя публику.

Кстати, к наушникам некоторая часть граждан относится болезненно.

 Это точно.

Ведь я еще видела тетечку, которая нависла над девицей и требовала от нее Немедленно снять и выключить эту гадость, так как ей мешает и ее раздражает. Маааленький нюанс – дело было опять-таки в метро и для того, чтобы слышать музыку с чьего-то плеера, находясь на расстоянии – надо как минимум запастись шпионским гаджетом.  Потом тетка обернулась к подруге и пояснила – меня очень пугает, когда Они это делают! Ведь неизвестно , что Они начинают думать….

Не знаю, что Они начинают думать, но народ в вагоне подумал о вызове санитаров, это точно…

Так бишь, возвращаемся к Пупочкам.

Дядька ,который совершил по отношению ко мне акт вандализма  -он с большой долей вероятности принадлежал к отряду Бедных Пупочек.

Бедный Пупочка с виду как правило безвреден, да в принципе и не с виду безвреден – но при одном условии – вы находитесь выше него в пищевой цепочке. Если это так – с ним можно побеседовать и даже – была не была – выпить за компанию чашечку чаю.

Но не дай вам злой рок оказаться в ситуации, когда от Пупочки будет зависеть что-либо для вас жизненно важное, а при решении этого вопроса Бедный Пупочка может испытать дискомфорт. Он сольется именно в самый ненужный момент – а сочувствовать будут не вам, а ему. Вы же его Довели и поставили в Невыносимые Условия!  С такими людьми – скажут вам с придыханием – Так нельзя!  Вы смеетесь  -а я вот до сих пор помню, как мою приятельницу, которая была увлечена как раз таким Пупочкой –как ее толкает с крыльца этот нежный, хрупкий, ранимый мальчик прямо в лапы предполагаемой Приближающейся Опасности  -и,  заламывая руки как решившаяся утопится трагическая героиня,  с криком «ах» убегает…

Хорошо еще ,что «опасность» была  - я и компания ,просто юноша не разобрался…

А вы знаете, знаете чего нам сказали! Как вы могли – вон чего нам сказали! Он же был Бледный!

Инфернальный Пупочка  - это такое маленькое монте-кристо. Каждому известно – у него была Трагедия и с тех пор он одна большая рана.

Кстати, большинство «садистов на дому» - это не брутальные самцы ,которых так пугаются нервные дамы, а как раз Инфернальные Пупочки. Он-то точно знает – вам не больно, его Обидели во много раз больней!

И его тоже предписывается понимать, тьфу…

А как же – он интересный и с надрывом.

Злое, злое время у нас сейчас вместо предновогоднего. Потому что это и не декабрь вовсе, это затянувшаяся в безвременье  пятница тринадцатого мартобря.

Некто может наделать глупостей, которые лишат его последних штанов, мало того – уже начал их делать. И тут просто шарада какая-то.

О существовании проблемы во всем объеме знаю только я.

Из всех лиц, которых вообще будут слушать и с которыми будут разговаривать – я ,опять же, единственное. Остальные не посвящены.

Но я же  -тот самый человек, который может быть шкурно заинтересован. Хотя бы теоретически. И который просто не может озвучить всю правду-матку, не рискуя быть обвиненным черти в чем.

Да и становится горевестником неохота.

А главное – даже если я плюну на все резоны и издам голос разума – никакой гарантии, что это изменит ситуацию, нет. Зато есть все шансы навсегда испортить отношения. Процентов так стописсот.

Пассивное молчание тоже до добра не доведет. Уже не доводит.

Общественное мнение – уж точно не за меня, мнение загипнотизировано волшебными словами.

Нет ,скорее бы снег….

Цыганское гадание от Шувани

Дизайн Флагман-Медиа

И вновь продолжается то, что раньше тогда началось…

 

У некоторых людей, которых встречаешь в метро, глаза контролеров. Они когда в вагон входят  -так смотрят .что начинаешь вспоминать ,был ли билет….

( Read more... )

Анекдоты просто так. Пятница и ваааще.

 

В колхозе "Светлый тупик" куры наотрез отказались нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпич

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Утка после пьянки:
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

( Read more... )

Ну вот и про политику ,чуток. А то выборы, у всех борьба идет – а я как не тут.

Не хочется мне голосовать, не хочется. Сильно подозреваю, что уже расписано все ,вплоть до ликования народных масс по заданному поводу.

Но – если бы я вдруг могла предложить одной из соревнующихся команд предвыборную программу – я бы чего сказала им..

Я бы сказала  -оставьте вы эту лабуду насчет всеобщей справедливости и обещаний навести порядок. Все равно на это уже давно никто не ведется, кроме того – большая часть ваших потенциальных избирателей вас тупо не понимает. Меньшая  - отлично осознает, где вы киздите и зачем. Кроме того – многие отличненько осознают ,что при наступлении справедливости их существование станет невозможным ,но они как правило не дураки и понимают ,что это рекламный ход.  И вообще – снизьте градус пафоса. Людям не нравится ,когда их называют униженными  и оскорбленными. От униженных до обиженных один шаг, а с обиженными сами знаете ,чего происходит. В лучшем случае воду возят.

Итак – собираем надрыв и пафос, сгребаем в кучу призывы защитить идеалы и отстоять ценности – и несем все это на ближайшую свалку токсичных отходов. Предварительно завязав в пакетик.

А потом – потом вы скажет так:

 - мы раз и навсегда прекращаем всякую борьбу с курением, пьянкой и азартными играми. Оно всегда было и всегда будет. Нам пофигу. Мы просто будем стричь с этого свои купоны.

- мы не будем бороться также за мораль и нравственность. Люди сами разберутся, как им распорядится содержимым своих трусов.

- мы не станем обещать виртуальных пособий за повышение рождаемости, мы понимаем ,что вариант «у меня для вас посылка, но я ее вам не отдам ,потому что вы не сумеете ей правильно распорядится» знаком каждому с детства на примере почтальона Печкина. Мы просто дадим вам денег ,если вы рискнете размножится. И будем надеяться, что вы их таки не пропьете.

- мы разрешим свободную продажу оружия и расширим понятие необходимой самообороны. Мы ведь не дебилы и знаем ,что на мурло ,которое твердо решило надавать вам по голове и отобрать ваши кровные, плохо действует убеждение и непротивление злу насилием. А так лажа получается – у них ,стало быть, весь необходимый инвентарь  -от фомки до ствола есть, а у тех, кого они хотят осчастливить  - нету. И мало того, что нету – так еще и за причинение вреда ценным организмам грабителей и насильников можно оказаться с ними в одной камере. Причем их выпустят раньше ,так как у них душевные травмы и тяжелое детство.

- мы не будем повышать пенсионный возраст, сокращать зарплаты врачам и учителям, повышать коммунальные платежи  -у нас ведь ,на самом деле ,полно других источников бабла. Мы будем кормить свою армию ,потому что не хотим кормить чужую. И дустом вас посыпать не будем.

- никакого  усиления полномочий опеки, никакой борьбы за светлое будущее детей путем конфискации детей.

- 

- мы будем жить сами и дадим жить вам.

Тогда эти ребята победят. Наверное. Потому что за них будет куча народу.

Прекрасное и позитивное ,взятое здесь: http://darkmeister.livejournal.com/273010.html?view=comments

Про капитана Кука
Первое и второе плаваниеДжеймс Кук с детства одержим желанием что-нибудь открыть. Днём он открывает консервные банки и форточки, ночью – пивные бутылки, холодильник и папин сейф. Но всё это не доставляет ему удовлетворения. Пару раз он случайно открывает закон Менделеева-Клапейрона, но поскольку не знает, что с ним делать – тут же закрывает обратно.

( Read more... )

Есть у нас один друг . Он по профессии  -водопроводчик ,но по душевному призванию – кладоискатель. Его преследует мечта  -найти Клад. Понятное дело, что пиратские корабли никогда не заходили в нашу гавань, и шансы найти сундук со звонкими пиастрами стремятся к нулю. Также всякому дилетанту ясно, что даже самый хитрый фараон никогда не доходил до того, чтобы приказать закопать себя со всеми сокровищами в Ленинградской или Новгородской области. Зря, между прочим. Его бы не откопали никакие ушлые английские археологи, а мог бы он спокойно дождаться Рому и порадовать человека.

Ну вот, хотя самых известных кладозакапывателей у нас и не отметилось – поискать все равно есть что. Нет, серьезно. У них там  под большим секретом добываются карты, на которых крестиком отмечены всякие сокровища… в общем – кипит жизнь. Относится человек к этому более чем серьезно – однажды он на последние деньги купил новейший металлоискатель, в другой раз – предлагал нам скинуться на строительство водолазной платформы. И находки у него были ,а как же! Сколько патронов, касок и снарядов он в дом понаволок – одна только местная помойка и знает.

О хотя сокровищ Флинта он пока не обнаружил, зато всякими разными странностями жизнь его балует. И это здорово. Чудаков я уважаю, они не дают этому миру скиснуть.

Так вот, они с супругой (да, он муж моей подруги и я на его тонкое тело не претендую, если че) пришли и он, в полном молчании (а он в общении угрюм и неразговорчив) протянул мне некий пожухлый лист бумаги и буркнул нечто, переводимое как «вот». «Вот» в переводе с ромьего означает целую тираду для более эмоционально открытого товарища или «ты посмотри, какая заковыка» - для того, чьи реакции в норме.

Как перевела мне подруга – пожухлый лист вместе с прочими листами из раскрашенной фломастерами тетради – он по почте прибыл. Вместе с открыткой «ты все забыл но бумага помнит». Ага – думаю- и бумага помнит, и ручка помнит ,и фломастер готов поделится воспоминаниями…. Видит в моих глазах здоровое недоумение и дает окончательную расшифровку  - писала его бывшая (уже семь лет как бывшая) жена. А это пожелтелое эпистолярное творчество – страницы ее личного дневника, которые она выслала в укор и назидание. Судя по их заговорщицким физиономиям  -это не столько личное дело ,сколь прикольное.

Я начинаю читать и впадаю в транс.

Там … таблица. В которой есть графы «поцеловал» , «нахмурился», «косо посмотрел», «посмотрел и плюнул в раковину», «обозвал дурой», «послал на…», «пощупал за ягодицу»… ну и все прочее в таком духе. Сбоку – даты. В табличке – цифры (они это дело отсканировать обещали). Внизу – итог каждого дня и краткий вывод. Например «день не удался, баланс отрицательный». Надо сказать – каждый день баланс отрицательный ,потому что все цифирки стоят в графах «послал на….», «назвал дурой»  или «вздохнул и отвернулся». Это было явно покруче золушкиной мачехи ,собиравшей знаки внимания первых лиц королевства, поэтому я начала неприлично ржать. И спросила – для прикола, я тогда ,когда писался этот пошло размалеванный  блевничок,  мало интересовалась ромьей бракоразводной драмой – ну только не говори ,что в постели она тоже подсчет вела (да ,там была и такая графа). И тут Рома заговорил…. Да ты че – вырвался у него крик души – не только подсчет – у нее по будильнику время засекалось – 15 минут на предварительные ласки, 10 – на сношение в такой-то позе….

Я пощадила его и не стала требовать список «предварительных ласк» и технологический регламент оных.

Зато действительно вспомнила их бракоразводную эпопею. Когда авторша дневничка звонила этой моей подруге ежедневно, обзывала злой разлучницею , грозилась мой «любимой» народной мудростью «на чужом несчастье счастья не построишь» или просто рыдала и повторяла «я подарила ему девственность, а ты, ты – что ты ему можешь дать!!!» Пока не получила ответ, что Бряка может преподнести ему высшее счастье – общение с нормальным живым человеком женского пола, много энергичного нерегламентированного секса  ,а если он начнет ностальгировать по ее девственности – целый рулон качественного полиэтилена. Рви не хочу.

И как признавался сам герой драмы – на девственность она его и словила.  Пригласила в гости, выпила с ним за компанию , ну туды –сюды  - и сразу слезы , «кому я теперь нужна» ,резко приехавшие с дачи родители… Классическая схема. Главное в наше нелегкое время – правильно объект выбрать ,а то поймаешь алкаша  творческого, подвид непонятый – так потом на волю выпускать замаешься.

Только удивилась я сейчас… Говорю – ну вот – семь лет же прошло, какой нафиг блевничок! Уже можно не только новую жизнь начать, но и поумнеть.

Нет. Сидит на форумах обманутых жен, посещает психотренинги в стиле «как стать звездой в домашних условиях». А на форуме этом ей и посоветовали – напомнить о себе. Мало ли. Война уже пришла ,хлебушка сейчас попросят….

Второй потрясающий документ .который они же мне предъявляли – это был Договор.

У Ромы мама есть. И еще будет есть, судя по всему. И квартира есть. Только он ей ,квартирой то бишь, пользоваться не может. Потому что мама.

Маму ,как и половину среднестатистических свекровей, дико раздражала мысль о том, что в жизни ее сына есть и еще женщины.

Поэтому она боролась с ними решительно и смело.

Но сын сдаваться не желал и сказав «да пошла ты вместе со своей квартирой, все равно потом мне достанется» свали. Тогда мама разделила по суду ордер и предложила соглашение. Мол она либо прямо сейчас свою долю продаст, либо… он подписывает Договор.

Я не знаю, какой в жопу пьяный нотариус, вдобавок обкурившийся старых тряпок, мог это написать. Но суть была такова:

- он обязуется не появляться на обозначенной Квартире -, за исключением предварительной договоренности с Мамой

- он обязуется ежемесячно выплачивать Маме содержание в размере (нехилом)

- он обязуется оп первому требованию покупать Маме бытовую технику и производит в Квартире ремонт

- он обязуется на протяжении жизни Мамы и в течении 10 лет после ее смерти не вступать в половые сношения с женщинами….

На этом пункте его переклинило и он нашел на свою долю покупателя. Долго искал. Многократно сидевший уголовник с буйными запоями, наконец-то, полностью подошел ему в качестве идеального соседа для Мамы и та все же сдала позиции без Договора.

А уж как эта самая Мама вызвала поутру им милицию и потребовала ,раз уж они не могут расстрелять заразу-невестку ,так хоть напугать мерзавца –сына…..

Ну вот. В руки к этому человеку так и идут таинственные бумаги. И – кто знает – вдруг следующей к нему придет карта ,на которой будет указано ,где зарыт тот самый Клад.

Тогда в машину погрузят доширака запас ,лопаты и металлоискатель, а через месяц мы все начнем тратить Клад.

Я на это надеюсь.

Оригинал взят у katoga в Адские детские площадки

Чуток позитива перед возможным скандалом….

Самые тупые инструкции

Инструкция к стиральной машине: «Не кладите в стиральную машину кого-либо из людей».

 

( Read more... )

Предсказание по Сказкам Шахерезады "1001 ночь" via vechniyzov

Помощь животного вам в подарок! via vechniyzov

Про То и Это. Духовнобогатым и высокоморальным под кат не стоит идти.

( Read more... )

Утро начиналось прекрасно:в один глаз светило солнце,из другого торчало копье.

Встречаются две амебы и одна другой говорит: Будь проще.

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, задолбали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

( Read more... )

Если вам кто-то говорит «пошли, я знаю короткую дорогу», то есть неплохая вероятность того, что путешествие будет долгим и запоминающимся.

Это я так вчерась срезала себе путь, что прибыла только к утру. Метро не ходит ,в такси не содют, а мне показалось логичным перехватить последний автобус, пройдя наискосок местный парк «мечта маньяка». Фу, как меня мотало по всем закоулкам. Но это мелочи. Сам себе проводник и полупроводник ,так сказать. А по пути я вспомнила все странствия, начавшиеся с чьей-то фразы «да чего мы будем ждать автобуса/электрички/трамвая  -я знаю короткую дорогу».

Воспоминание первое. Ночной мимиконг.

( Read more... )

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Наш автопром – как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет, – никакой.

Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?

- Сколько порций?

 

( Read more... )

Чебуратор ,который хотел найти друзей.

Не секрет, что друзья не растут в огороде… даже если их там закопать.

Это нехитрое знание доступно каждому.

Кроме Чебуратора. Он не сказочный персонаж. Он сказочный долбоклюй.

Началось все – а вернее достигло апофигея опупиоза тогда, когда Чебуратор вздумал предпринять последнюю попытку раскрутить меня на сентиментальные воспоминания и ностальгическую слезу. Эх – вздыхал он – а раньше ты была романтичная и необузданная….

В ходе повествования я с некоторым ужасом удостоверилась ,что Чебуратор благополучно путает меня еще минимум с тремя девами, с которыми нас объединяет только имя ,и даже этот  факт я готова признать с величайшей брезгливостью.

Я не ханжа. Ни в коем разе.

Я просто недолюбливаю истерично бухающих дев ,которые годами заливают водкой скорбь от потери невинности ,каковая потеря случилась  по пьяному же делу. Все три девы ,невзирая на разные места рождения, рост, вес и тд – все три девы были в этом отношении просто близнецами. Искавшими надсадно сострадания и понимания и выражавшими чувствительность своих натур в непрерывных жалобах и попытках «откровенного разговора». Откровенный разговор – это чего? Это значит она рассказывает мне ,как она стала изюмительной женщиной на мешке с изюмом, а я в ответ должна ей поведать какой-нибудь грязненький эпизодик из своей биографии ,после чего она вытрет свои сопли, снисходительно признает что я безнадежное чмо, но возможно меня возьмут играть в анатомическом театре  -и удалится ,слегка подлатав свою самооценку. Так вот – с этим не ко мне. За это от меня можно получить кувшин морса на голову. Одна из дев этой почетной награды была удостоена – за липкие попытки обниматься и жаркий шепот «перестань строить из себя и расскажи мне что-нибудь интересное». Поскольку интересы девы простирались в очень узком диапазоне, то тема разговора меня не прельстила.

В общем я всеми силами пыталась развеять уверенность Чебуратора в том, что это именно я распивала украденный стеклоочиститель на трубах в подвале, именно меня он вынимал ежедневно из очередной драки с сожителем – лишаистым мужичком, до жути похожим на Шарикова, и именно я проживала на чердаке его дома после того, как пропила две квартиры. Чебуратор только обижался и твердил, что нехорошо отказываться от друзей.

Сошлись на том что романтизму больше не осталось. Кстати сам Чебуратор подобного романтизму чужд ,ибо брезглив и воспитан в небедности.

А задать  сентиментальный тон беседе Чебуратор хотел не просто так. Отнюдь. Он желала плавно перевести тему на то ,чтобы встретится и посидеть с его друзьями.

И вот – самая больная тема для Чебуратора. Друзья. По сути дела у этого человека просто нет оных. Что весьма удивительно, на первый взгляд, но факт.

Вот казалось бы – уж какие  придурки пользуются вниманием и симпатией, а также моральной и материальной поддержкой со стороны многочисленных приятелей! И тут такая несправедливость мира к бедолаге Чебуратору, который жаждет общения и готов ради крепкой мужской дружбы почти на все (кроме смены ориентации, само собой).

Однако на все последствия есть свои причины.

По крайней мере все одинокие и никем не понятые личности ,которых мне пытались представить как страдальцев, на проверку оказывались либо удивительными склочниками, либо эксцентричными самовлюбленными нытиками.

Но у Чебуратора совсем другая история – он, как главная героиня «Служебного романа» (если помните – Мымра избавилась от подруг для своего душевного спокойствия) ,прекратил отношения со всеми более-менее вменяемыми приятелями, хоть отдаленно внешне похожими на хомо сапиенса.

Проблема была в том ,что все ,буквально все женщины сбегали от него к его друзьям. Казалось бы – виной всему планида злая. Но и этот ларчик ,на самом деле , открывался просто. В порыве общительности Чебуратор постоянно заманивал друзей в дом. А его дамы, вступив в контакт с вменяемым человеком ,испытывали душевный подъем и восторг.

 Примерно такие же чувства обуревают посетителя дурдома, которого случайно заперли в палате для буйнопомешанных на выходные , в тот момент когда он, почти потерявший надежду, бывает спасен оттудова пришедшим на обход врачом.

Опять же – Чебуратор товарищ разборчивый и абы каких женщин себе не заводил. Так что друзья колебались обычно недолго и соблазнялись, невзирая на театральные воззвания к святости семьи и мужской дружбы . Возможно – просто из человеколюбия.

Нет, Чебуратор женщин не истязал, вы чего! Он же не маньяк какой! Он пытался их дотянуть до полного соответствия всем пунктам своего личного списка «Чего женщина Должна». Но поскольку даже его собственная мама не дотягивала где-то процентов пятьдесят до эталона, то….. Боюсь, что такого мутанта пока еще в этой галактике не видели.

Сам же он исповедовал принцип «никому ни хуя ,пока не увижу, что все мои требования выполнены». Что являло собой чистую тавтологию, поскольку одними из главных пунктов были «ничего не просить у меня, ничего не ждать от меня, никакой меркантильности» А поскольку он, вдобавок ко всем неприятностям, считал себя натурой романтической – то желал накала эмоций и понимания на уровне чувств и философских мыслей. Одно время он даже пытался перейти на полное половое воздержание, чтобы уж точно никому ничего не давать, но ему самому стало некомфортно……

В общем репу Чебуратор почесал и решение принял  - друзей искать только таких, на которых  ни одна тетка без содрогания не посмотрит.

Неприятностей он имел от таких товарищей выше крыши. Например  - ходил он на собеседования, работу искал. Вот приди он сам-один – взяли бы. Легко. Но он притаскивался с актуальным на тот момент другом Леликом, а друг Лелик оттеснял его в сторону, вытягивал немытую шейку и пронзительным голоском начинал «Эттто ммммой дддруг, он очччень ххххороший, мммы всегда вммместе, яяя его оччччень лллюблю…..» Работодатель резко переставал быть атеистом и молился всем известным инстанциям ,чтоб такое чудо трудилось где-нибудь очень далеко от него. Лелик тоже страдал дефицитом общения, но в гораздо более пугающей стадии. Неизвестно , сколько бы еще продлилась идиллия , если бы не выяснилось ,что Лелик несколько голубоват. Чебуратор с ужасом прятался от Лелика с месяц, а потом завел следующих приятелей. Правда традиционной ориентации, но зато буйно пьющих.

Причем ведь друзей своих он берег, на работы пристраивал, заступался, прощал им любые закидоны. Ну к примеру – еще один друг минимум три раза обчищал ему карманы. Потом каялся  -мол пьян был, не в себе. И Чебуратор великодушно прощал. Потому, что людей надо понимать….. А сколько идиотских ситуаций он пережил ,благодаря их глупости, задиристости и трусости  -это словами неописуемо. Я ведь не все знаю. Мне запомнился  только эпизод ,как он там с каким –то заказчиком месяц контакты налаживал, а потом буйный друг позаимствовал Чебураторов телефон, позвонил кому попало и послал на все виртуозные буквы. Само собой, работать с ним отказались.

И ведь других-то нет… где они все – горько говорит Чебуратор и молчит. А я понимаю ,что он смертельно боится остаться вообще один. Он же не аскет –отшельник по природе своей….

На этом моменте Чебуратор спохватился и повел гордый рассказ о том ,как его все любят, все наперебой зазывают в гости и спрашивают его мудрых советов. А это как раз тот случай, когда с человеком проще согласится, чем объяснить, что он полное додо. Проще, дешевле и спокойнее.

Любят тебя все – отлично. Уважают без меры – еще отличнее. Ты везде нарасхват – вообще супер! Так иди, иди туда , где зародилась цивилизация ,считающая себя верховным правителем!

Но в его взгляде нешуточная обида – я одна его не ценю и не хочу понять! И эту ошибку я должна исправить! Вернув романтизм.

А самое занятное – он ведь на самом деле все понимает. Прекрасно видит истинное положение дел. Но преодолеть себя и прекратить этот балаган просто не может себя заставить. Или не хочет, что в принципе одно и то же. Личную жизнь наладить хочет – а поступится списком принципов – нет. Не можно.

Он знает  -скоро радикулит и пенсия. Ну не очень скоро, но двадцать последних лет пролетели мухой  - и следующие прошмыгнут незаметно. И почему-то очень боится, что стакан воды так никто и не принесет, а пить все же будет хотется.

Ваш дракон -

Железный Дракон. Он невероятно раздражителен, поэтому его легко разбудить. Он прирождённый охотник и легко может убить. Его броня помогает ему оставаться фактически невредимым. Лучше, конечно, его не будить. Пусть сладко спит, излучая внутри вас свою силу.

Посмотри на своего дракона.

В мире случаются всякие вещи. И бывают у нас всякие дни. Например пятница стала для меня днем Разговорчивого Идиота.

Началось все утром. В курилку бизнес –центра ходит такой пожилой дядечка –охранник. Знаете  - встречаются эдакие доброжелательные толстяки-эпикурейцы ,которые сами не дураки повеселится и всему остальному человечеству охотно дают право на тоже самое. Обычно он был такой вежливый – улыбчивый ,но этим пятничным утром выдал сюрприз. А именно – пришел в усмерть бухим. И всем излагал историю. Такую типичную мужскую историю «Как меня Обидели». Мы как раз вышли на эту лестницу вместе с одной леди. Так вот – не успели мы вяк сказать, как дядька сгреб леди за плечи, притянул к себе и проникновенно произнес

- Девушка! Ну представьте себе ,что я вас люблю! Я варю вам рано утром кофе, мою вашу машину, готовлю завтрак, провожаю вас на работу!  Я встречаю вас с работы и снимаю с ваших плеч пальто! И все ,чего я прошу у вас  -это дать мне право нажраться как свинья раз в три дня! Всего раз в три дня! А она! У видела у меня на столе вискарик (слово вискарик было произнесено так нежно и с таким придыханием ,что состав любовного треугольника стал очевиден) и заорала «тебе выпивка дороже чем я»! И хлопнула дверью, и уехала! Ну и пусть! Вот вы бы, девушка, смогли бы растоптать чувства человека только потому что он раз в три дня хочет отдохнуть?

Леди что-то попыталась ответить, но представлению было суждено продолжаться, потому как у отвергнутого кавалера зазвонил телефон и мы поняли ,что на проводе коварная изменщица.

Дальнейшее шоу я слушала со смешанным чувством. С одной стороны это было забавно, а с другой – я закрывала глаза и представляла себе очень хорошо знакомое мущщино. То самое ,которое до сих пор не хочет поверить, что мы разошлись как образумившиеся айсберг и «Титаник» - мирно, без скрежета и пробоин, не вписав друг друга в историю кинематографа и техники безопасности. Прямо какой –то айсберг с мотором – догнать, оставить след….

Но это отвлеклась я… Так вот, дядьке с лестницы явно нужны были зрители ,потому что он последовал за нами, не прекращая беседу. А беседа была познавательна. Лично у меня подобные речи вызывают желание закупить цианиду впрок, для дорогого гостя, но там похоже считали иначе…

- Я, я делал для тебя Все! А теперь – не дождесся… Я ночей не спал, я о тебе думал, я ради тебя наизнанку выворачивался! А ты!  Выпивки тебе для меня жалко! Ну побузил бы я – но это же любя! А теперь все! Рядом со мной женщина стоит – он выразительно покосился на меня – с большой грудью! Да, очень красивая женщина с очень большой грудью!

Ну дальше там последовало множество эмоциональных объяснений…

А вот закончив разговор дядька подошел ко мне и ,печально глядя в глаза, извинился

- вы уж простите мне, что я тут на вас сослался, просто она у меня плоская и комплексует, вот я и добавил жару…Ну чтобы прочувствовала.

Мы живем не в политкорректных странах ,поэтому я не рванула по коридору с воплем «домогают, звоните в полицию и адвокату» а махнула рукой и, отказавшись от предложения принять по полтинничку, удалилась.

Позже дядька исчез, зато его с успехом заменил на той же лестнице окончательно обдолбанный товарищ. Откуда он там взялся и куда изначально вершил свой путь – наука не знала, но противен он был до жути. Товарищ с кем –то разговаривал, кого-то ловил, кому-то грозил пальцем. Зрачки у него были почти невидимы, а по подбородку стекала слюна. Потом он перебрался в коридор, где бродил, покачиваясь ,как забытое всеми фамильное привидение. Но В коридоре мы столкнулись и его сознание совершило последний рывок – товарищ попытался цапнуть меня за рукав и резко произнес «а ты тут чего? А поговорить?». Был изгнан.

После работы я решила совместить приятное с приятным – встретится с подругой в кафе и наконец-то поесть. Близлежащий к ней суши –бар был переполнен и свободен был только один столик. А за соседним столиком сидел Жентельмен. Жентельмен уже ,по всей видимости,  давно сделал мощный заказ – тарелку сухариков и большое пиво и в момент моего прибытия сидел непринужденно, положив одну ногу на стол, а другую – на близлежащий ко мне стул. Но выбора особого не было, поэтому я мужественно потребовала меню и предалась мукам выбора. И тут Жентельмен оживился! Сначала он начал усиленно мне мигать. Как взбесившийся маяк. Потом – издавать чмокающее –цокающие звуки ,наподобие тех, коими подзывают лошадей. Но поскольку я точно помнила, что моя фамилия с утра была не Собчак – я не отозвалась на лошадиные призывы и продолжила попытки привлечь внимание официанта.  Когда же эти безотказные средства пикапа действия не возымели – Жентельмен попытался похлопать меня по плечу и спросил, чего я такая – цену себе набиваю. Это было уже лишнее. Позвала администратора. И вот пришел администратор. Администратор оказался другом Жентельмена и начал громко убеждать меня, что он, то есть друг, не хотел ничего плохого и что не надо о людях сразу плохо думать.

- Он же просто познакомится хочет  -а вы  «выгоните, выгоните!»

Пришлось все же покинуть теплое кафе и снова пойти на поиски питательного заведения, напоследок посоветовав душке-администратору сменить вывеску на «Секс-шоп». В японском стиле. Типа «гейши, цунами, сакэ, харакири».

После состоявшегося ужина я поехала домой и по дороге заскочила в магазин. В «Перекресток» . И вот, выкладываюсь я на кассе, а сзади подкатывается мужичок. С тремя бутылками пивасика. Мелкий такой мужичок ,серьезный ,в очечках, носик красненький.  Мужичок начал со скандала. Мол задолбали его эти бабы, наберут вечно говна всякого, а ведь есть –то его потом и не будут!

Да – с достоинством ответила моя светлость-  не хватало мне еще жрать крем для обуви и кошачий корм!

Но мужичок не затыкался, а продолжал изливать свои обиды на женский род

- Вот я – беру по три бутылочки, две по карманам рассую, а одну ….

- гусары- молчать!  -провозгласила я и кассирша затряслась от смеха

А мужичок тем временем оглядел свои сокровища и бросив мне «покарауль пое пиов, я счас за чипсами схожу» ушмыгнул внутрь магазина

Выйдя на площадь я уже твердо подумала ,что запас чудесатых чудес на сегодня закончился, но тут на меня вылетела тетка и опровергла.

Девушка – строго сказала она- мне нужно ,чтобы вы помогли мне найти тут «Ашан»!

Я почесала репу, потому что твердо помнила – на этой станции метро «Ашанов» не наблюдается. О чем честно тетке и сообщила.

Да что вы мне будете рассказывать – возмутилась тетка- это ведь метро? Метро! (Даже кэп Очевидность и адмирал Ясен Хуй не нашли бы доводов против) Вот! А за тем «Ашаном» ,который у метро, должна быть гостиница на букву «Л» . или на «К»… Но точно не на букву «Ша»!

Вот ее она и ищет.

-Мне это нужно для определения ориентации  - важно сказала тетка  -и я поспешила удрать.

Мало ли ,чего ей там еще для ориентации понадобится.

А точку в параде чудаков этого длинного дня поставил суровый пацан, который громко доказывал собеседнику в телефоне «пьяная баба  -своей дыре не хозяйка, чего ты до меня докопался, у меня случайно вышло» . Потом он обвел глазами окружающую действительность, а из одушевленных предметов в эту мокрую ночь на улице была только я . И он обратился, сверкая душевной мукой во взоре «Ну вот вы – баба ,так скажите, правда же пьяная баба своей дыре не хозяйка, а?! Какой с меня спрос!?»

Конечно никакого – вежливо отозвалась я – ваш приятель просто негодяй, раз так воспользовался вашей беспомощностью  -и поспешила скрыться в ночи, пока до чувака не дошло.

Может на тот день отметка какая в календаре была – ну типа «День нестандартной общительности», а?

Хотя угол бекреня у моего бытия все увеличивается и увеличивается. Вчерась, например, мы застряли в романтических полях, а в процессе вытаскивания нашего верного авто застряли и трактор, призванный на помощь .и «камаз», призванный вытащить трактор и нас и чуть не застрял камазный тягач ,приехавший все это безобразие вытягивать. Но свершилось очередное чудо и все они отказались от денег. Что неопровержимо доказывает – даже матерящиеся шоферы в душе романтики и верят в чудеса.

Кстати, зимой водитель доброго бульдозера также отказался от денег… Сказал  -пусть в мире будет больше счастья. Чем потряс.

А в зимних полях бродили: Ван Хельсинг (мужик в военном бушлате без знаков отличия и со здоровенным колом за спиной), старуха-процентщица, жаждущая отомстить Раскольникову (бабка в длинном пальто, платке и с топором) и загулявший Санта-Клаус ,потерявший своих оленей (мужичок в костюме Санта-Клауса .впряженный в санки и совершавший хаотичные забеги по полю). Но кто ж еще их увидит.

Вот такой дыбр.

Если бы я умела – я бы написала гангстер- рэп. Но в области стихосложения я даже на рэпера не тяну. Поэтому – типа элегия в прозе.

Стану я ,стану я змеем морским… А впрочем – ну его на, змея этого. Еще выловят, в банку расфасуют, смысл тогда.

В банку мы и сейчас могем -  как влезешь в метро с утра  - так и поймешь ,что чувствуют шпроты.

Нет, я хочу стать человеком –кучей, большой и бессмысленной кучей с развитым крестцовым мозгом. Ведь, строго-то говоря, для жизни сытой и спокойной больше ничегошеньки и не требуется. Все эти метания наши, поиски себя, восхищение непонятным, поездки в неизвестное – они только мешают найти себе прочное гнездо и окопаться в оном. Мозг же крестцовый должен быть развитым чтоб жопное чутье на приближающиеся неприятности работало как надо. Только гнезду чего угрожает – а ты уже стоишь враскоряку всей тушкой-кучкой-  и враг не пройдет.

Хочу-хочу! Чтобы точно знать – есть фильмы про правильное  -«Любовь и голуби», «Родня», «Девчата», есть боевики – но они для мужчин, а  есть для наркоманов – «Властелин колец», «Звездные войны» , «Охотники за привидениями» и мне про них и слышать-то неприлично.

Чтобы понимать  -чтение есть увлечение суть вредное и опасное ,поэтому  позволять себе буквы поразбирать можно изредка и книги должны быть серьезными. Про жизнь. Допускается, тайком от всех, раз в полгода, побаловать себя детективчиком. Но не от Донцовой. Она легкомысленная и у нее нет правильного понимания семейных ценностей. Так мне мама скажет. О классике помнить  мне стоит  немногое – то ,что мораль тогда была строгая , что Катерина – звезда в темном царстве, что Каренина – по жизни убогая, что Наташа Ростова – женский идеал, что Онегин – лишний для своего времени и все деньги наверняка промотал…..  Томик серьезного автора должен лежать на столе, как бы забытый в спешке зачитавшейся мной….

А музыку я полюблю тоже правильную – и тоже про жизнь. Вот наизнанку вывернусь – а полюблю Успенскую с Шифутинским! Впрочем  -наизнанку я еще раньше вывернусь и музыка мне покатит. Буду я по праздникам петь караоке «Калину красную», а пока взрослые (те, кто старше шестидесяти) не видят – Диму Билана и «Марджанджу».  Должна же я уметь правильно повеселится?

Да, и гости ко мне будут приходить по плану – только родственники и только в заранее оговоренное время. Нечего всяких приятелей приваживать – может они заразные  или сумасшедшие какие. Слова непонятные говорят и вообще. С гостями надо смотреть альбомы, надо показывать им свадебные фотографии – и чтоб с умилением глазели, а не то я им ух!

Да, ведь конечно – у меня будет свадьба ,и детей я заведу после долгой подготовки.  И уж у меня-то будут дети что надо –много болеть по графику, спать в восемь вечера, есть по расписанию, плакать, когда мне нужны деньги – громко и надрывно.

А после свадьбы я точно буду знать, что ЭТО делают только для того, чтобы завелись дети, но следует еще повторять периодически, а то муж убежит. Смотреть при ЭТОМ надо в потолок, руками ничего не трогать. Если потрогать руками, то можно заболеть распутством и меня будет лечить неприличный врач.  Мама знает.

У меня будет страничка  в контакте. Там будут розовые-розовые открытки с зайчиками и белочками.  

Но на одежду мне лучше не тратится, мне полагается цветастое платьице….. Платьице стоит совсем недорого, а смотрится миленько и прилично.  

И вот тогда ,когда я стану такой кучей и глисты выберут меня верховным вождем – тогда мне будет счастье. Родители начнут мной гордится, а все прочие – бегать вокруг меня и пытаться любить со страшной силой. Ведь я все делаю так правильно.

Хотя….. Мне будет уже порхендебям! Как дохлой кильке – похрену ,что на банке ее последнего упокоения написано «анчоус»……..

Лучше уж змеем морским.

А для окончательного поднятия настроения предлагаю два прелестных рассказа, выловленных на просторах:

ФАРМАКОЛОГИЯ

Даша ходила к астральному терапевту, посмотреть как там карма. Терапевт напророчил Даше встречу с высоким брюнетом на синем рояле. Подлец, я считаю.
Его подослала Зоя, лучшая подруга, сгусток вселенского зла. Зоя опробовала на себе всех медиумов и контактёров. Странно, что никто из них не узнал в Зое галактическую угрозу и не сжёг её файерболом.

( Read more... )

Рабочие анекдоты для улучшения понедельника. С картинками.

Почему в конце денег всегда так много месяца?

 

Завтра все мы умрем. Но есть два варианта: оптимистический – все, и пессимистический – завтра.

( Read more... )

Кто вы в семействе кошачьих? via nataly_lenskaya & Дизайны Ники