Особое мнение

Перед тем ,как вас возьмут на работу вам частенько приходится пройти собеседование. Это вполне логично. Тест на профпригодность – тоже вполне логично. А вот такие варианты, как приведенный по ссылке тестик – это уже блажь и дурость. Тем более там есть еще и рекомендации по трактовке.

Предлагаю свой скромный вариант ответов на данные вопросы. Там же есть пункт «свой вариант»?

ТЕСТ НА ЖИЗНЕННУЮ ПОЗИЦИЮ

Фамилия Имя Отчество Сара Конноровна Терминатор Дата: 06/06/2666

Вопрос 1. Чаще всего люди меняют работу, потому что: А. Спрятанный труп надоедливого коллеги вот-вот откопают Б. Натыренного бабла вполне хватит на несколько месяцев безбедной жизни В. Перестали оставлять спирт в доступном месте. 2. Какое самое близкое распределение свободного времени (которое Вы не проводите на работе и не спите) для Вас: Проснуться. Плюнуть в потолок. Не попасть. Жутко удивится. Плюнуть в потолок. Попасть. Окинуть взглядом батарею пустых бутылок Ощупать кровать и попытаться вспомнить, что это за мурло рядом валяется. Ах, это шеф – бррррр. Составить план очередного зверского убийства очередного менеджера по персоналу (на этой неделе уже пятый – но нам нужен по-настоящему экстравагантный способ) Отмыть пилу от крови Распинать спящих гопников в соседней комнате Выпить с ними Сгонять за коробком травки Курнуть травки и посмотреть порнуху Присмотреть нового менеджера по персоналу Наконец-то начать веселится 3. Когда людям не хватает денег на что-то, что очень хочется купить, то они чаще всего: А. Грабят банк Б. Занимаются гоп-стопом В. Воруют в магазине – но они лохи. 4. Есть ли такие люди, которые настолько организованы и настолько четко планируют свое время, что никогда не опаздывают к назначенному времени и все задания выполняют в срок? А то! Один из них был Адольфом Гитлером, а другой – Император сидхов. 5. Есть люди, которые получают несколько высших образований, учатся на курсах и семинарах, для того, чтобы: Чтобы безбрежно понтоваться и девать куда-то кучу лишнего времени. А все от отсутствия секса. 6. Верите ли Вы, что в наше время существуют люди, ставшие миллионерами без начального капитала за несколько лет? Ну разумеется, это те мои друзья с бейсбольными битами, что ждут вас за углом. А автомат для получения начального капитала – вааще бесценная штука. 7. Если бы люди могли сами решать, сколько они проживут, то тогда средняя продолжительность жизни была бы: Лет 30. А чего им дальше –то делать. Ксатти ,а вам уже сколько стукнуло , ась? 8. Видение, миссия и постановка целей: Моя миссия – завоевать галактегу. Я вижу себю примерно так: Я тусклая багровая звезда, похотливо шевелящая протуберанцами, Покровом сумерек окутаны дела мои и помыслы Я пятнистый демон неслышно крадущегося вечера, отравленным воздухом вползающего в душу. Мчусь я сквозь ночь, подобно баллистической ракете, боеголовка которой смазана ядом кураре. Это для начала. А дальше мои планы столь обширны, что ваш мозг этого не вынесет. 9. Отличается ли от других человек, у которого есть личные цели? Конечно, как и все 6 миллиардов клонов –муравьев. 10. Если человек недоволен тем, как поступил его ребенок, то он должен: А. Прибить ребенка Б. Повесится. В. Завести нового ребенка Соблюдать эту последовательность необязательно. 11. Если кого-то «ушли» по «собственному» желанию с работы, то причина обычно: А .Эти гандоны ему завидуют Б. Он – лох, не державший в руках автомата Калашникова. В. Он достал всех своей тупостью, которую оживлял только маразм 12. Если человек сделал очень много для предприятия, вложил все силы в достижение серьезных результатов, но его работа не была оценена по заслугам, то ему надо: А. Дуть на ближайший рынок за качественной взрывчаткой Б. Посмотреть инструкцию по применению В. Положить собранное устройство под кресло любимого шефа С. Показать всем районным гопникам фото менеджера по персоналу и сказать «он вас за лохов держит» 13. Есть ли люди, которые могут за считанные дни самостоятельно (без курсов и учителей) приобрести новый сложный навык (иностранный язык, «продвинутая» работа в сложной программе, техника активных продаж и т.п.)? Да, но технику пассивных продаж лучше изучить вначале. А если честно – это я. 14. Люди иногда болеют, потому что: Пьют много водки Не ценят меня Открывают рот не по делу 15. Лидер – это: Такой крендель, который до моего прихода думал, что он тута главный.

При этом можно цыкать зубом и внимательно разглядывать проводящего собеседование. Пара таких кандидатов – и идиотские анкеты в данном учреждении уйдут в прошлое.

А если серьезно – ну вот на что создатель сего опуса рассчитывает? Что некто напишет «готов все свободное время проводить на работе, не имею никаких личных целей и устремлений, собираюсь делать все для вашего блага и удобства» И это будет чистой правдой? Кто и кому в таком случае хочет втереть очки?

Вообще все эти игры в большую психологию бывают довольно забавны.

Например одну мою подругу не взяли на работу потому, что в анкете на вопрос «какой ваш любимый цвет» она написала «красный». Оказывается: она девушка и должна была ответить «розовый»!!! А еще она должна любить сладкое (там был вопрос и о пищевых предпочтениях) и ее любимой героиней должна быть Скарлетт О Хаара из «Унесенных ветром». И только тогда она заслуживала высокой чести быть принятой на должность младшего манагера?

Да чего далеко ходить – там ,где я работаю сейчас, теоретически тоже существует анкета. Правда я ее не заполняла, так как им был действительно нужен вменяемый специалист, но подавляющее большинство кандидатов заполняют. И там есть вопрос «Как вы представляете себе цели, идеи и задачи нашей компании». Мляя! Как-как! Ну что на этот вопрос должен отвечать кандидат на должность разнорабочего? Что он видит перед собой великую цель, которую данная компания упорно домогается и цель эта – осчастливить человечество и добиться мира во всем мире? Или «Опишите ваше жизненное кредо»! Он знает, слесарь –фрезеровщик, что такое «кредо»? И хорошо, если он в ответ на такой вопрос ничего не напишет…. Да и не только пролетариат впадет в ступор прочитав «как работа в нашей компании должна повлиять на ваш личностный рост».

Хотя у нас еще ничего. В одном крупном гипермаркете проходят тренинги этого самого личностного роста. Они сидят по 2 часа в большом зале и тщательно конспектируют нечто вроде «наш магазин – как солнце протягивает лучи к покупателям через свои филиалы» И картинку зарисовывают: уродливые человечки, растущие из земли и кривое солнышко. В другой сети магазинов все обязаны петь гимн магазина, сочиненный лично владельцем бизнеса. По утрам ессно петь, до открытия. А то народ напугается. Нет, что ни говори, а все эти новшества, кривенько скопированные с импортных компаний, у нас смотрятся дико. И способны только отпугнуть публику. Ну вот, например:

В Ялте на пляже было маленькое кафе. Быстрого питания. С самым простым и недорогим ассортиментом – картошка там жаренная разная, соусы, мороженное – пончики, вода – соки. Ну замечательно. А смех был в том ,что во –первых – там постоянно играла очень громкая и навязчивая музыка –реклама «вафффли.. свежие – хрустящие ваффффли» или «водааа..чистая, бодрящая водааааа» От такого сопровождения можно было и так ошизеть, а еще добрые официанты с натянутыми улыбками беспрестанно спрашивали «вы уже попробовали наше имбирное печенье? Нет? А почеееемуууу?» Я уж как их не просила прекратить подходить с вопросами –нет, закон-тайга, прокурор – медведь ,а они обязаны. Правила у них такие. Вот и закрылись они вскорости. Потому как такой пресс выдерживать, да еще добровольно за свои деньги никто не станет и посетители разбежались.

А самая на какие собеседования попадала! В смысле – когда искала работу года 3 назад. Ой! Например анкета ,где в большинстве своем звучали вопросы «испытываете ли вы желание принимать наркотики» - и так про наркотики вопросов 5 – «что бы будете делать, если вам предложат наркотики». Потом – серия вопросов про желание похитить деньги и материальные ценности. Про правонарушения в прошлом и будущем. А в конце была убившая меня наповал приписка «В случае сокрытия информации вы будете нести ответственность перед нашей компанией». На тот момент я поняла ,что имея выбор между тюрьмой и этой фирмой я буду долго колебаться. Ведь там еще на стенках висели плакаты «правильное положение рук, сидя за столом», «как держать телефонную трубку» а также распорядок дня. Так что я не отказала себе в садистском удовольствии – позадавать свои вопросы их менеджеру по персоналу. Например, как их опросник согласуется в Конституцией ,а также с гражданским и уголовным кодексами. И в чем должна выражаться «ответственность перед компанией». И как они намерены проводить взыскания. Девица шла красными пятнами. Оправдывалась, что это анкета для продавцов и ко мне тут ничего не относится. Самое странное – они мне потом позвонили и пригласили на окончательное собеседование с верховным шефом. Но к тому времени я уже нашла себе место под солнцем.

Так что остается непонятным – зачем все эти друзья с анкетами играют во Фрейдов? Особенно, если в штате нет профессионального психолога. Ясное дело, что никто и никогда не напишет «увлекаюсь алкоголем, люблю тырить деньги из сейфа, сидел за убийство».

Ну и наконец –обещанный список самых интересных претензий от соседей, полученных мною за мою долгую и продолжительную жизнь. А то можно было подумать, что всю жизнь мы только и занимаемся тем, что слушаем тяжелый рок в 3 часа ночи и пилим несущие балки. Итак:

- выделение негативных эманаций.

Этим меня порадовала тетка с нижнего этажа, на старости лет ударившаяся в эзотерику. Она еще на лестнице ленточки привязывала. Обереги. Своего алкаша – сыночка, периодически спящего посреди лестницы она негативным фактором не считала

- «Я рисовал тебя палкой на снегу» - отдельная история.

Подходит как-то зимой ко мне эта самая тетка с оберегами и говорит «ну наконец-то совесть проснулась, убрали член гигантский с окна» У меня возник диссонанс, т.к. такого украшения своих окон я не припоминала. Спрашиваю – а где ты хрен –то видела? И получаю распаленный и страстный ответ, что каженный день она видела ЭТО на моем окне и с трудом сдерживалась. От чего сдерживалась – я даже и не спросила… В общем, путем уточнений удалось выяснить, что на этом самом месте на стекле была наклеена рекламная картинка (трещину закрывать) – банка кофе из которой изливается бодрящий напиток. С улицы это выглядело как невнятный силуэт. Ну и говорю ей «дура, это банка кофе». Она покраснела как итальянский помидор и схватив палку начала рисовать на снегу со словами «ну вот, вот же – тут сам ОН, а тут яички были…» Творение поражало размерами. На акцию уличного творчества смотрели в изумлении все прохожие… Переубедить ее не удалось.

- надувание чайных пакетиков

Тот же двор. подходит ко мне бабка с похоронным лицом и держит на вытянутой руке чайный пакетик "липтона". Использованный. И говорит "что же вы делаете , надуваете и из окна кидаете, дети же увидеть могут" Я сильно застопорилась, но потом выяснилось, что:
- бабуси путают редкие тогда чаи в пакетиках с противозачаточными изделиями
- они твердо уверены, что это надувают
Переубедить не удалось. Ворча "что же я, чая не видела" бабка покинула поле боя. Чай был не мой.

- ковры с направленно нацеленной пылью выбивали не только мы ,но и такая претензия была регулярной от другой бабки. По ее версии специальные воздушные течения подхватывали пыль и несли в ее окно с целью погубить.

- метание капустных листьев на другую сторону дома

Почерпнуто из жалобы в ЖЕК, начертанной соседями из «сталинки». Просто листья там лежали, это факт. А приписать их было некому.

- забрасывание мусорными пакетами из окна территории близлежащей школы

Из той же жалобы. Причем если бы этот номер был исполнен мной - значит я угробила свой талан олимпийского метателя молота.

- собака, оставляющая на лестнице бутылки, окурки и лужи. А также разбившая камне м лестничное окно. Там был даже свидетель – районная сумасшедшая, совершавшая свой обычный моцион в 6 утра. Как всегда – в шубе, перчатках на ногах и с пакетиком. И именно она видела «огромную собаку, вставшую на задние лапы и издающую адский хохот» через лестничное окно.

Из аналогичной жалобы от тех же соседей.

- голая алкоголичка, с идиотской улыбкой сидящая на ступеньках – это тож мое, только мое

Хотя тетка сказала, куда ей надыть – сооовсем в другую квартиру – соседи были твердо уверены -она меня покрывает.

Кроме того от тех же соседей исходили регулярные малявы участковому по поводу каждого «подозрительного шума» в любое время дня и ночи. Ах, да все дети, играющие в футбол были лично моими, все орущие коты во дворе – тоже моими, да и разведение крыс в области невывозимых полгода мусорных баков без меня не обошлось. Последнего они не говорили, но я уверена – обсуждали.

- а, совсем забыла – выброс под стенку дома аж 3-х входных дверей!

Там тогда массово меняли двери на железные. И соответственно ненужные двери выкидывали куда придется. И вот пришел к нам участковый и говорит «что же вы свои двери на улицу-то выкинули» Я молча поманила его к двери и ткнула пальцем в старую входную дверь и медово поинтересовалась «а где еще три висели, по-вашему» Он быстро пробормотал «извините, я сейчас» и пошел метелить жаб (к несчастью - только морально). После этого жабы разочаровались в участковом и написали жалобу и на него.

- в коммуналке была бабка, у которой регулярно случались всплески маразма и она начинала искать «пропавшие» предметы – подкладку от пальто, чайную ложку, зубную пасту, обмылок, почти целый….

Правда стоит отдать ей должное – искала она у всех, а у меня сразу –то не было печального опыта и практики запирать дверь постоянно, посему ночью меня чуть не хватила кондрашка, когда я услышала за шкафом стоны и кряхтение.

Нет, я не такой уж злобный терминатор – активист, чтобы восстановить против себя всех соседей. Пока меня не ловят за пуговицу во дворе – мне на них фиолетово. Но всегда находится несколько неуравновешенных личностей женского пола, которые проникаются ко мне странными чувствами и начинают видеть в моей скромной особе причину всех своих бед и несчастий, а также многолетнего недоебита и хронического целлюлита. Наверное у меня такая карма и все дело в моем животном магнетизме, эге..

Ну ладно, доброй пятницы – потом еще чего-нибудь веселое напишем.

Вот они, жертвы карательной ампутации мозга.

Я как христианин, призванный в небеса так могу оценить результат советского наследия:
1. В результате деятельности коммунистов миллионы людей сейчас горят в огне. Они не верили во Христа, без Которого нельзя спастись. А даже те, кто тайно верили, устами отвергали Его. И Христос постыдится их в День Суда. Они хулили Бога. В сравнении со временами СССР сейчас время крайнего благочестия. До прекрасного дня гибели СССР каждый день имя Господа хулилось миллионами голосов как лично, так и через прессу.
2.Именно советская система образования, которую почему-то так хвалят, погубила и губит до сих пор большинство граждан нашей страны. Мы анализировали причину того, что почти все мужское население нашей страны старше 30-40 лет практически неверующие. Причина именно в том, что их разум был развращен всей советской системой воспитания и образования. Все советские фильмы (особенно "высоконравственные"), все советские книги, вся система образования были направленны именно на создание безбожного человека с безбожной же системой нравственности. Те люди, которые серьезно восприняли дьявольский обман коммунистической морали, оказались не способными к покаянию. В результате все "праведные люди" СССР, все эти фальшивые герои после смерти оказались в аду. К этому подтолкнула их советская школа и советская "моральная" пропаганда.
3. СССР запятнал большинство своих граждан грехом идолопоклонства. Миллионы советских граждан нарушили 2 заповедь и поклонялись и служили твари вместо Творца. Это и труп Ленина, и вечный огонь, приготовленный известно кому и культ очередного вождя и т.п. Как сказал апостол Павел, из этого неизбежно должен вырасти разврат (Рим.1), и он вырос. Так что именно советская власть несет прямую ответственность за разврат 1990-2000 гг. Именно она посеяла эти плоды.
4. СССР разрушил христианский брак, так что подавляющее большинство наших современников родились вне законного Богом освященного союза.
5. СССР яростно стремился лишить людей святого Причастия, без которого никто не может иметь жизни. Миссионерам приходится встречаться с сотнями тысяч людей, никогда не имевших возможности войти в храм и получить Чашу жизни. Это преступление СССР страшнее всего. Любая беда с государством лучше, чем лишение человека спасения.
6. СССР с ненавистью относился к священному Писанию Библия сжигалась советскими гражданами. До 1988 года разрешили выпустить ее только одним раз ничтожным тиражом. А за попытки ввести Слово Божия из стран свободного мира сажали в тюрьмы и бросали в психушки. В результате люди получили страшный голод слова Божия, а потому и быстро купились на призывы ложных учителей.
7. СССР запятнал невинной кровью почти всех своих граждан. Это и массовое обязательное одобрение убийства "врагов народа". Это и хула на новомучеников. Это и создание героев из массовых убийц. Достаточно вспомнить современные попытки оправдания ветеранов НКВД. И, самое страшное, это легализация абортов. В результате деятельности коммунистов до 90% жителей СССР щедро умыли себя невинной кровью собственных детей. И советская медицина часто даже толкала к этому.
И как после этого священник смеет оправдывать этот дьявольский режим? Да, Сталин, как и Ленин и Троцкий - исчадья ада. Это действительно так. Да, бывшим жителям СССР крайне необходимо покаяние. Но не покаяние перед Западом. У тех самих грехов порядочно, а перед Богом, против Которого большинство жителей СССР воевали весь 20 век.

Ну что, впечатляет?

А ведь знаете что самое смешное – большинство этих «глобальных мыслей» так или иначе всплывают у самых разных людей. В остальном вполне адекватных. Значит идеи –то бродят по головам.

Итак, что тут особенного, вроде ведь каждый может иметь свои взгляды? Ну во –первых товарищ решает за всех в массе ,причем в агрессивной форме, во-вторых считает свою точку зрения единственно верной. Да, все мы такие, мы для себя всегда правы – но не каждый мнит себя носителем Абсолютной истины. То есть товарищ праведник уже точно решил, кто достоин жить, кто не достоин. Кроме того фраза «любая беда с государством лучше ,чем лишение человека спасения» тоже говорит о многом. Спасение или неспасение – это одна из точек зрения. Личная! Ну я лично не понимаю, что такое «голод слова божия». А он уверен, что сие странное чувство испытывают все и по определению.

Плохо быть фанатиком, однако.

Да, я знаю что его вроде как застрелили и посему фразы «как не стыдно» и «танцы на костях» можно не трудится набивать. Сразу скажу – я не радуюсь и не горюю по этому поводу – мне пофигу. Просто до сего дня мне данная подборка шедевров мысли не попадалась.

Ну да, разумеется – точку зрения можно высказывать, у него убеждения… Да всегда пожалуйста. Просто отношение к говорящему зависит от формы высказывания. Ну вот стыренный анекдот:

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Если хочешь быть господином архитектором – выбирай выражения и будет мир на земле.

Люди, не предоставляйте мозговым тараканам весь доступный объем. Иначе станете фанатиками.

Тут проводят поиск того, что скрыто.

http://ulovki-net.livejournal.com/58651.html
Интересно, что же у меня скрыто.

А вот загадка вам:
Если к вам входит ваша сюсюкающая коллега и просит "поставить ей синячочек" - чего она на самом деле хочет?
Потом скажу отгадку.

Пы Сы:
Ну да, почти все догадались правильно - синюю печать. Но хоть я к выкрутасам с речью у этой тетки уже привыкла - она всегда меня находит, чем порадоват. И она еще и обиделась, что ее неправильно поняли! спрашивает эдак обиженно - а что еще тут можно подумать!? Да что угодно - говорю - от отсрой необходимости в фингале под глазом до засоса или постановки на ноги синюшного алкаша. Сказала, чт омысли у меня пошлые.
Напомнила ту мадмуазель, которая порадовала публику своим заказом пищи. На одной из бывших работ собирался парень в город за пропитанием. Ну и все начали ему заказывать, а одна девушка мило пропищал "купи мне сосисюлечечкушечку" Не сразу он понял, что мамзель сосисек желает.

Кстати, вслед за этой теткой с синячком у нас теперь еще и кладовщик сюсюкает. Неумолимое нечто расползается и не щадит никого.

Посвящается особо ранимым и чувствительным.

Заметки с быдлодрома или монолог безнравственного эгоиста.

Приятно познакомится – это я.

Живем мы как можем. В смысле жилплощади. Отдельным счастливцам повезло поселиться в отдельных же домах. С забором и швейцаром. Но большинство имеет все же квартиру или комнату в качестве жизненного пространства. И это наша, как ни крути, единственная территория. Только там мы можем забуриться в уютный угол и отдохнуть от всех и всего. От обязательств, от долгов непонятно перед кем и за что, от натянутой дежурной улыбки и привычных фраз, от навязшей в зубах вежливости и бесконечных претензий разных левых граждан. И не имеет значения, 30 метров площадью наше логово или 150. Там мы можем побыть собой.

Хееее, это нам только кажется. Потому как, согласно мнению особо продвинутых товаристчей (которые нам совсем не товаристчи) даже находясь на своих кровных квадратных метрах мы обязаны их Уважать. Ходить не громче, говорить не позже, петь не более… А еще желательно не пахнуть (эх, прощай надежда тихо и незаметно помереть). В общем как ни крути – а и наши уголки – они вовсе и не наши. Они на самом деле тоже принадлежат Особо Чувствительным Товаристчам. И ничего, что на бумажках мы являемся владельцами своих квартирушек – каждому ежу понятно, что мы тут так, пописать пришли. А на самом деле мы не справляемся со своей высокой миссией. Да, разумеется у нас есть Миссия. И она почти невыполнима. А суть ее можно изложить коротко «Не доставлять беспокойства». Мы должны уже знать, хотя бы по Тайным Знакам, что просто обязаны ходить в войлочных тапочках, выкинуть с покаянными стонами все телевизоры, стиральные машины и музыкальные средства, научится разговаривать неслышным шепотом, а из домашних зверей оставить только беззвучных тамагочи. Ах, какие же мы негодяйские, просто бя-бя-бя!

Ну а если серьезно –почему, ну почему люди, даже если они и впрямь обладают повышенной нервозностью и чувствительностью к звукам –запахам решили, что им кто-то чем то обязан! Ограждать их, охранять ихние покой со здоровьем и вечно думать именно о них. Тут о себе подумать не каждый день получается, а еще о них думай! Как говориться, плевали слюной до исторического материализма и плевать будем впредь. Извините уж, душки, но я все же нахожусь у себя дома. Именно у себя. Ты, пуся, не платишь за мою квартиру, не покупаешь мне пропитание и уж совсем никак не можешь декларировать мне, что я могу делать в Своем доме, а что – нет. Да, мои прелести, я понимаю, что если бы Сальватор Дали жил в нашем доме – он написал бы не «Сон, навеянный полетом пчелы вокруг граната» а, например «Пробуждение, вызванное стенаниями разгружающегося мусоровоза за 20 минут до звонка будильника». Тем не менее жалоб в ЖКХ вы не пишете, по крайней мере в сети это не обсуждаете. А вот как вас запахами обдали, звуками затравили, вибрацией завибрировали – ух, сколько! Только вот в чем дело – допустим для моего жизненного комфорта мне ,лично мне необходимо издавать звуки, жарить рыбу, скакать по полу… Чем я хуже тебя, мой не в меру чувствительный друг? Морда не в том сорте шоколада? Увы, другого не завезли! И нарушением личного пространства может считаться например весело журчащая с потолка вода или дрель, пробившаяся сквозь стену к вам. Все остальное – досужие выдумки. Пока на твою территорию не проник некий материальный объект, который можно потрогать - ты ничем не задет. Так где –то.

Ну вот, чего мы будем далеко ходить – там, где мы жили раньше были у нас такие соседи. Например моя горячо любимая Жаба. Она могла запросто начать долбиться ночью в дверь, чтобы сказать, как сегодня, часа в три дня, по лестнице бегали чьи-то Отвратительные Дети и мешали ей спать. И она твердо уверена – без нас тута не обошлось. Даже если в это время мы сидели в самолете, а самолет находился в 10 тыщщах метров над землей. Потому что кто же еще может быть виноват. Ее же покой нарушили! Сразу скажу – от жабы не помогали ни мат, ни летающие предметы. У нее был иммунитет. Она периодически писала жалобы в инстанции. Текст жалоб внушал. Уверенность в том, что Жаба проживает тута только и исключительно по причине переполненности ее родного дурдома. А Жаба не одна такая была. Правда бодрые бабки снизу вели боевые действия лишь вначале нашего там проживания, но пару жалоб на «громкое хождение по полу» и «подозрительные звуки в области спальни» накатать успели.
В общем они задолбали меня по полной и дети решили приколоться над Жабой.: притащили пару церковных свечек, черные ленточки, две гвоздики .. И украсили Жабью дверь: по бокам зажгли свечечки, на дверь черным скотчем прилепили гвоздики, ленточки и листок бумаги с надписью «почий в мире». А вот ответных действий Жабы никто не угадает: ее муж нарисовал на моей двери КРЕСТ! Да, вот так вот ,прибежал, нарисовал и убежал. Еще бы слово из трех букв написал!

Так что лица, вылезающие с претензиями ведут себя не лучше Жабы. В конце концов мне тоже может не нравится встречающий меня на лестнице непередаваемый аромат тухлой тушеной капусты с несвежими сосисками - но я не пойду долбится к соседям в дверь, требуя немедленно выкинуть неприятную еду. И страстные звуки слившихся в экстазе дрели и бетона меня не радуют. Особенно в 8 утра воскресенья. Но это право соседа – вешать портрет тещи в личный тир или нет. И когда вешать – тоже его дело. Увы и ах – на отдельные коттеджи мы пока не заработали.

А мораль.. а нету никакой морали! И да, я таки знаю о законе о шуме после, звуках вместо и т.д. Только превышать заявленный там уровень децибел мне самой некузяво – ухи болеть будут. Ну а ежели кто дырку проколупал и слушает через стетоскоп – удачи вам в ваших свершениях.

Остаюсь с вами ,ваше хамское быдло.

А сегодня у нас ведь пятница 13-е! И вот к этому знаменательному дню подборка страшилок от belyrabbit

Мама говорила дочке все время:
- Не включай черную пластинку. Не включай черную пластинку.
А дочка не послушалась ее. Ну как не послушалась? Открыла шкафчик с пластинками и говорит:
- Офигела родительница. Тут белых пластинок и нету вовсе. Все пластинки черные.
И включила черную пластинку.
А на той пластинке были песни группы Каннибал Корпс. Девочку вштырило и она стала разговаривать голосом солиста Каннибал Корпс. А мама пришла и спрашивает:
- Ты не включала черную пластинку?
А девочка ей как ответила голосом Каннибал Корпс:
- Нет, мама.
И на этом разговор был исчерпан. Ничего ужасного не случилось. А мама перестала заикаться уже года через два.



Один мальчик как-то включил один папин диск. Не успел досмотреть, как позвонил телефон и ему в трубку сказали:
- Семь дней!
- Вы офигели там совсем, что ли? Это же порнушка. – возмутился мальчик.
- Простите тогда. – сказали в трубке. - Не желаете с девочкой отдохнуть?
- Желаю! - сказал мальчик.
- Бугага! – сказали в трубке. – Вот лох.
И положили трубку. А из телевизора выползла страшная девочка и мальчику секса расхотелось навсегда.

А в одном микрорайоне города появилась черная рука. То там в носу поковыряет, то тут кому-то руку пожмет. Все очень боялись черную руку и не выходили на улицу.
А потом наступила пятница 13-е и руку вымыли в честь праздника.
Тогда рука обрадовалась и стала только гладить всех. Тогда ее поймала одна одинокая женщина и пришел конец кошмару микрорайона. А рука быстро привыкла и перестала складываться в фигу в ответ на различные предложения женщины. Потому что пусть ты даже и ужасная черная рука – все равно неприятно когда тебя линейкой бьют.

Один парень в пятницу тринадцатое пошел в ресторан «Элит-парадайз». Ему говорили: «Не ходи туда в пятницу 13-е!», а он не послушался и пошел. Потому что ему сказали, что там недорого и вкусно. Пришел он в ресторан, взял меню – а там в самом деле недорого все. Только блюдо надо ждать целые полтора часа, потому что кухня маленькая и повар только один. Мальчику бы обратить на это внимание – так нет же. Заказал он еду, а с него предоплату просят. А он такой думает:
- Ну и фиг с ним. Зато недорого. А то что ждать целый час – это ерунда. Пятница же. Я не тороплюсь никуда.
Официантка приняла деньги и захохотала страшно. А потом как закричит:
- Можно начинать!
И тогда в ресторане появился однорукий живой музыкант со своими клавишами и начал петь песни с радио-шансон. Когда принесли еду, мальчик уже был совершенно седой от ужаса и напевал «Написала Зойка мне письмо».

В одном черном-пречерном городе, в Аддис-Абебе, например, черные-пречерные граждане выпили много-много черного-пречерного активированного угля. Только поэтому они теперь по-прежнему боятся пятницу тринадцатое, а не утро субботы четырнадцатого.

Как только наши горячо любимые ченовнеги не пытаются бороться с жирующим населением! То с пенсий предложат вычитать полученные излишки (кстати, Лужков это дело все же запретил), то добавят пару десятков Совершенно Необходимых Бумажек для получения копеечного пособия – в общем развлекаются как могут.

И тут я вспомнила ,что когда - то госпожа mareicheva (кстати, кто не знает – прошу любить и жаловать) написала замечательный рассказ. Который стоит прочитать каждому ченовнегу. Так, для интереса.

По безымянным кругам

Под утро господину N привиделся кошмар, будто он сидит в зубоврачебном кресле, радостный дантист с головой крокодила целит ему в рот ржавым сверлом, и напевает при этом: "Восемнадцать мне уже". Господин N заорал и проснулся.

( Read more... )

Эх, елки -моталки.. Желание потроллить - оно понятное. Что да то да. Геморрой тама разнылся, теща с женой изменяет а тесть сзади подкрался.. Ну бывает, что уж говорить. А вот как объяснить эдакий феномен:

Некто прицепляется к вам ,хамит, обзывается словами нехорошими

Потом злобно вопрошает, что так вяло ему ответили (вопросили мудак он реальный или чисто сетевой)

Получает в ответ комммент с Большим матерным загибом Петра Первого (все красиво, всеж литературное наследие, можно ведь Тютчева процитировать, а можно и это - тут уж каков оппонент таковы и цитатки)

А потом - неожиданно - возмущается, что ему ГРУБО и ГРЯЗНО ответили!

А чего ты ждал , чудо-мудо  генных мутаций! Что ты будешь говном поплевывать, а тебе будут чистые салфеточки подавать и вежливо улыбаться, как официант в ресторане "чего изволите" ?. Или извинятся за свое существование и побегут совершать групповое самоубийство?

Короче - это мой любимый вид свиномудней. И - ну может у меня быть маааленькое желание: ну происходят же несчастные случаи? Регуляно! Так в том случае ежели оно в реале такое же как в сети - пусть станет больше всего на один открытый лючок, не успевший затормозить грузовик или упавший сверху кирпич!  Не тстоит коптить небо существу с таким мировозрением. Противно зело.

Немного о детях, или рассказ несостоявшегося чайлдфри.

 

На дворе зима, мне лет 11. Ко мне в гости пришла одноклассница. Она мне не близкая подруга, подругами и друзьями мне еще предстоит только обзавестись – но этого я в тот момент не знаю.  Мы играем в комнате. Я бы предпочла пойти на горку – но у моей одноклассницы ангина возникает даже при взгляде на форточку. И посему из ящика извлечены кем-то подаренные мне куклы. И мы пытаемся в них играть. Она знает правила игры: кукол нужно кормить, укладывать спать и воспитывать. Мне скучно. Она серьезно говорит: вот вырастешь, выйдешь замуж, у тебя появятся дети – и тебе надо учится их воспитывать. Она серьезно настроена и уже знает, что будет через 10-15 лет. И знает слово «надо» Я с возмущением возражаю «ни за что! Никаких детей мне воспитывать не хочется» Она снисходительно смотрит и отвечает – это у всех бывает. Потому что так всем положено. Мы спорим и в конце концов заключаем пари: как только я выхожу замуж и завожу ребенка – отдаю ей семейное подписное издание «Всемирная библиотека». После спор затухает сам собой и я с удивлением смотрю на хитрый процесс воспитания кукол.

Проходит лет 5 – у меня совсем другая жизнь, непохожая ни на то, что было «до» .И даже на то ,что будет «после». Но у меня теперь есть друзья. Они понимают меня, я учусь понимать их (отголоски этого останутся со мной до глубокой пенсии) ,они не боятся быть рядом, не отступают с видом «нас тут не стояло» - и я начинаю видеть мир по-другому. И учусь быть собой. Ну уж так природа мать распорядилась – люди размножаются. Даже не сильно во взрослом возрасте. У пары –тройки девчонок либо уже есть ребенок, либо будет. Они спокойны и никаких ужасов, обещанных взрослыми «твоя жизнь закончится» и «тебе придется забыть все , кроме ребенка» я не наблюдаю. Мне не кажется этот фактор – наличие детей – не так уж портит жизнь. Единственное что – здоровье –то у них портится. Вылезшие вены, севшее зрение, прочие болячки – это пугает. Не,  мне оно не надо. И так проживем. Мне надо еще так много сделать, например  найти Большое Чувство (пока никто настолько не понравился), найти на вторые 90 множество приключений – и я не хочу курсировать между больницей и детской поликлиникой. Неее.

И снова сменяются декорации – мне 19 лет, и я начинаю новую жизнь. И снова учусь общаться с людьми. Учусь понимать и принимать. И вот тут –то мне и пытаются сесть на ухо! Люди любят давать советы – вдохновенно, пуская слюни от возбуждения – скоро, скоро ты выйдешь Замуж. И тебе придется Родить. А там ты неизбежно растолстеешь, бросишь всякие глупости типа собак, спуска в пещеры, залазиния на скалы и бега по лесу и будешь сидеть дома ,варить молочные каши и разрабатывать грудь. Грудь конечно обвиснет – но ведь так положено! И красота твоя тебе ненадолго – до первого ребеночка да-да-да, а потом вены, растяжки, отеки. Я зверею и ,поскольку недостаточно еще умею владеть собой, посылаю доброжелателей в пеший эротический поход с попутными словами, после которых даже пресловутый боцман побоится грязно выругаться. Они удаляются и скорбно кивают «вот увидишь». А я вижу. Вижу пару ,снимающую угол там, где мы   - я и новые сотоварищи – нашли себе временное пристанище. Парень бегает по работам а девица «сидит с ребенком» Она ужасна. Ей 16 лет. У нее обрюзгшее лицо, толстые отечные ноги и вечно орущий ребенок с вечными же пеленками. У нее большая отвисшая грудь, которую она не прячет в халат. Она Кормит. Она берет свою синеватую грудь, засовывает себе в рот, обсасывает и пихает ребенку. Многие девушки умиляются. Меня начинает тошнить. И я говорю себе - Никогда. Никогда я не позволю себе превратится вот в Это.  Как говорится – пусть меня покарают суровые руки моих же товарищей.  Лучше умереть. Есть и еще пример – чистенькая приятная девушка, живет с родителями. Все манипуляции под контролем родителей. Ее дергают как пойманного жулика по базару: вставай – чего расселась- вымой для ребенка грудь- возьми ребенка – он плачет – одень ребенка, ему холодно – убери-принеси-встань-сходи – ты не думаешь о ребенке…. Она затравленно смотрит и честно пытается сделать все одновременно. На кухню выходит ее мамаша и злобно сверля меня взглядом  цедит: когда появляется Ребенок – о друзьях надо забыть бы, не для этого ты Ребенка рожала.. А тут ходят всякие, инфекцию носят. Я хренею от этого реализма и говорю ейной маме «а пошла ты со своей инфекцией». Кидаю мелочь за выпитый чай на стол и ухожу. Больше я их не увижу. Минус номер в телефонной книге, минус человек.

И таких набирается еще пара -тройка. И я говорю себе – Ни-ког-да! Ни за что не дам превратить себя вот в такой бессловесный придаток к свежему гомосапиенсу. Но жизнь – удивительно вредная субстанция и у меня поселяются разные люди. К ним прилагаются дети. Я с удивлением замечаю ,что дети – тоже личности. И с ними можно договорится.  По крайней мере с теми, кто болтается у меня.

Но – это только в том случае, если ребенок не избалован. Маленькие Центры Мироздания, вокруг которых пляшут толпы взрослых членов семьи, ведут себя отвратительно. И не знают слова «нет». Ну и также слова «нельзя».  А еще  я почему-то обязана этому умилятся, делать дебильно-радостное лицо и сюсюкать. Ненавижу сюсюканье. И рукав измазанный сладкими слюнями мне тоже не нравится. Обсуждекние консистенции какашечек не доставляет удовольствия. Визг и вопли вызывают желание заклеить рот источника шума скотчем. Снова обретаю бездушную репутацию.
Потом я как-то незаметно размножилась сама. Выгнала всех поедателей мозга, советчиков и зловещателей (ребенок должен болеть, ты еще наплачешься и т.д. и т.п.) и начала вырабатывать окончательное мнение. И получилось вона чо:

- выращивание детей в домашних условиях – не очень сложный процесс, если не формировать неврозов у себя (стань психопатом своими силами без посторонней помощи). Никто не умирает от открытой форточки (если в нее не вывалится – но тут уже от этажа зависит), от незамеченной на тумбочке пыли (порасти грязью слоем в полметра и смахивать каждую появившуюся пылинку с причитаниями – это те крайности ,впадать в которые не надо). Все гораздо проще, чем это видится вашим родителям, бабушкам, тетям и соседям.

- Люди заводят детей с самыми разными целями и по самым разным мотивам. И как ни странно – лучше всего, когда ни особых Великих целей, ни Правильных мотивов нет.  Просто как есть так и есть. Потому что цели и мотивы бывают такие:

           - чтоб выйти в замуж вот за этого лоха (женский мотив)

            - чтоб она сидела дома и глупостями не занималась (мужской мотив)

            - по требованию родственников – так надо, время настало, хочется маленькую попу  пощупать и чтоб маленькие ножки побегали, нужен наследник (а если вы думаете, что миллионного состояния – ошибаетесь, старый «запорожец» плюс набор мельхиоровых ложечек плюс вязанная скатерть плюс однушка в хрущевке)

-          -  Чтобы наиграться в собственную значимость и подро … ну ладно, помечтать на статус «я – родитель»

            - чтобы хоть кто-то был в подчинении, а то совсем невесело, рыбки не слушаются и даже хомяк смотрит без уважения

            -  Чтобы вырастить Космонавта, Композитора или просто Идеального Человека. Когда результат не соответствует мечтам – жутко обижаются на результат. И рефрен «мы хотели чтобы ты был ого-го, а ты, ты, ты ..» будет преследовать жертву разочарованных родителей до пенсии.

           -  Чтобы было кому на старости лет обеспечивать. В этом случае чадо стараются всеми правдами и неправдами удержать в доме и снабдить комплексами «ты никому не нужно, ты мне пожизненно должно»

     

 

И еще много причин существует, всех сходу не упомню.

 

А чего вдруг мне это вспомнилось – а приедет завтра ко мне мой крупный ребенок, затребует себе кроссовки модные, новый сноуборд и прочие блага. И подумаю я – а зачем мне было надо размножаться? И отвечу – а так, чтоб было!

Как вызвать общественную симпатию

 

Понятное дело, что по умолчанию каждый – офисный планктон, тщетно доказывающий свою крутизну и неслабость, а если ты еще и осмеливаешься спорить – то это проявление комплексов. Доказать что –либо в сети нереально. Фотографии – фотошоп, остальное – больная фантазия лемминга. 

И вот, чтобы  облегчить постановку диагноза по юзерпику и вынесение приговора по журналу впервые, только сегодня и сейчас будет озвучена:

 

Ария абсолютного чма (дамский вариант)

 

Я – чмо, я полное ничтожество ,и люди забывают поздороваться со мной.  Если я подаю голос – долго озираются и ищут источник невнятного бормотания.

Я скрываюсь в недрах заплесневелого архива, где долгие годы перекладываю номера такого же заплесневелого журнала «Огонек» из ящика «выбросить сейчас» в ящик «выбросить завтра».

Мне не доверяют компьютер, но есть и хорошая новость – если я буду хорошо себя вести – то дадут потрогать пишущую машинку и посмотреть калькулятор. А пока я отправляю свое сообщение с мусорного ведра.

Я жирна, плоска и кривонога. Нет, ног всего одна. Нет, две – но короткие. В общем как пожелаете. Надо будет – отрежем лишнюю, я чмо, я хочу вам понравится.

Я одета в засаленный халат с оторванными пуговицами и вытянутыми рукавами, но прятать все равно особо нечего – груди у меня пока что никто не находил. И не сильно искали.

Волосы мои густые и пышные. Их целых три. Иногда я их мою. Почти каждый новый год.

Мой последний зуб уныло качается во рту и воет от неразделенной любви к бормашине,  мои ногти тщательно обгрызены (даже на ногах) мои глаза прячутся в складках щек, мои прыщи вольготно себя чувствуют на лоснящемся и красном моем лице (ой, каком красном ,я же не хочу хвастаться здоровьем ,пусть будет желто-серое), мои уши свернуты в трубочку с того момента ,как я впервые услышала слово «жопа», а мои очки затянуты паутиной. Хотя какие очки, очки – это гордыня, «умный стал – очки надел» - монокль ,треснутый монокль – вот удел скромного и приятного меня.

Перед походом в гости я выясняю цвет обивки хозяйской мебели и шью себе такое же платье – чтобы не выделятся, ни в коем случае не выделятся. Я так этого боюсь!

Я вообще всего боюсь, я выросла в коробке из-под обуви на окраине инкубатора и ничего не видела в жизни. По улицам я передвигаюсь с затычками в ушах, единственную тарелку тщательно вытираю хлебом, чтобы не мыть и не попадаться на глаза соседям.

Да-да ,какая квартира, квартира – это ложная гордыня, я живу в коммуналке на 20 семей и место мое – на антресолях. От чего я ужасно страдаю, так как боюсь высоты. Чешите же свое самолюбие об этот факт, чешите скорее.  Нет в мире силы выше убожества и я пророк ее.

Я провожу отпуск на городской свалке, донашиваю трусы за дедушкой, питаюсь просроченными йогуртами (ну должен же их кто-то есть )и читаю в качестве развлечения  расписание пригородных поездов. И каждый раз с нетерпением ожидаю развязки – ничего интереснее я все равно не слышала.

Мексиканские сериалы составляют суть моей жизни, отношения охуанических Хуанит с перепедристыми Педрами заменяют несуществующее общение, а выяснения почему бабушка матери своего папы впала в кому и когда из нее выйдет  занимают мой компактный мозг. Дома -2 я недостойна, они ведь такие яркие и умные – а я – абсолютное чмо.

Моя личная жизнь проявляет себя только в виде фингалов под глазом и приветственных утренних пинков. Ой- нет, нееет! Кого я обманываю, у меня нет и не может быть личной жизни а фингалы себе я ставлю сама. Чтобы было чем похвастаться на работе.

И конечно меня не угощают водкой – я сама заманиваю мужиков на бутылку – но они не могут столько выпить и уползают.

И я, оставшись в одиночестве на своих антресолях, смотрю порнуху в исполнении тараканов. Мне даже нравится.

Я хуже всех, нет, о нет – не хуже а гаже всех, я пыль под провалившимся диваном старой девы, я пережаренная ячневая каша в ресторане жизни, я ваше любимое ЧМО!

 

Вот такая вот ария. Теперь никто не укорит меня излишней показухой. Я буду нравится людям ,так как сказала им то, что они хотят услышать.

Но мы-то с вами знаем – это я реализую свои комплексы, а на самом деле я Черный Властелин, Супермен и Бетмен в одних бруках, так что бойтесь. Мы идем к вам.

Продолжение про «должна» и «надо». А также про прочие страшные слова.
Начало тут: http://omega14z.livejournal.com/50632.html
В общем в ходе разговора выяснилось, что Адольфа энд компании никто особо никуда не звал – но нельзя же выгнать человека, если оно уже тут! Да еще и слывет светлой личностью! Кстати «светлый» человек – это особая песня. Потому как объяснить - из какого места льется пресловутый свет - на моей памяти ни у кого не получилось. И наш диалог с хозяйкой дома продолжился:
- нет, ну да, он ведет себя странно но ты Должна понимать – он светлый человек, и та девушка с которой ты так грубо обошлась, Люба – она просто так устроена, что не может выносить всю эту грязь окружающего мира! Она страдает душой за всех..
Тут я перебила оратора и спросила
- ну страдает – окейно, веригутно и т.д. а что она делает, что -б кому–нибудь помочь, ну например: переводит старушек через улицы, жертвует свои заработки детскому дому, идет санитаркой в больницу….
- ты не понимаешь, она например всегда рассказывает, как люди страдают, как нуждаются
- дык она наверняка получает от этого удовольствие!
- нет, ну как ты можешь так думать, ты не Должна смеяться над непонятными тебе чувствами …
В общем разговор был долгий и бесплодный, т.к. каждый остался при своем мнении, но наверное впервые всерьез задумалась о том, кому и чего я задолжала. По каким-то извращенным понятиям мы считаемся априори ниже по статусу, чем так называемые «светлые люди» . Мы так же априори должны им уступать, понимать их взбрыки, прощать их выходки…. А гдке начинается эта граница? Что надо сделать, чтобы прослыть «светлым»? Хе-хе, а делать –то ничего и не надо! И сейчас я, злобный и темный персонаж, чёрный термометр, шкала на котором расписана, начиная от минус тысячи градусов, ржавый гвоздь в заборе, служащий точкой для короткого предложения, повторить которое в приличном обществе не осмелится никто, болотная лихорадка, разносимая пятихоботковыми комарами-мутантами, сейчас я расскажу как стать Светлой Личностью:
- Не делайте, ничего не делайте – кто ничего не делает, тот не ошибается, не вызывает недовольства, не вступает в конфликты
- не улыбайтесь, не смейтесь, иногда можете позволить себе вымученный оскал. Если очень хочется поржать – представьте себе нечто ужасное: гнусный ром портовой таверны, одного кувшина которого хватает на восемь убийств, застывшие на секундочку в неподвижности стрелки часов, отсчитывающие время перед наступлением Апокалипсиса, визг сошедшего с ума тепловоза, который носится по вспаханному полю, ловя стрекоз, взрыв самоделковой бомбы в болоте, учащий лягушек летать, вырубленные на стволах деревьев примитивные солярные знаки и пугательные руны, посылающие злых духов в странные путешествия, протяжный скрип виселицы, на которой ласково улыбается поздним путникам высохший скелет, вечно голодный призрак, неуютно бродящий на развалинах советской столовой, неистовое дребезжание полуночного холодильника на исполненной тараканов коммунальной кухне … ну и прочие убивающие оптимизм вещи. Ешьте незрелые лимоны, можно с гвоздями и тогда скорбное выражение навсегда останется на вашем портрете. А кто будет радоваться, когда гвозди пробираются к естественному выходу! Забудьте о чувстве юмора – по мнению просвещенных морд чувство юмора есть жалкая защита неудачников, не умеющих относится к жизни серьезно. Светлая личность не имеет права радоваться – ведь в этот самый момент могут страдать от непонимания пидорасы Гондураса, получает по башке одинокий прохожий, а земной шарик совершает натужный забег к своему финишу.
- Запаситесь большим количеством страшилок из жизни – как все жили-жили, а потом заболели и умерли, как и кто страдал и рассказывайте это тихим голосом постоянно : на свадьбе, на юбилее, во время снятия с шампура первого шашлыка – в общем там, где публика предается бесполезному веселью. Если вас не будут слушать и спрячутся в туалет – продолжайте вещать в щель под дверью.
- Научитесь часто плакать, слезы на глазах есть первый признак вашей тонкой душевной организации.
- отработайте скорбный вздох, в идеале ваш вздох должен вызывать увядание всей наличной флоры и не менее пяти мыслей о суициде
- никто не должен знать, что вы смотрели хоть один популярный фильм – вы выше Этого
- никакой яркой и хорошо сидящей одежды – ваш удел серые потертые балахоны и обвисшие штаны. Светлая личность не может позволить себе глупой показухи, чистых носков и шампуня. Да-да, волосы должны быть тусклы и засалены.

Ну список может быть и больше, но главное – настаивайте на том, что вы возвышены, ранимы и этим отличаетесь от окружающего вас быдла.

Продолжим о долге. Еще я Должна Переживать. И Волноваться. Не сильно понимаю, чем психопатическая беготня и истерические выкрики могут помочь в случае прихода некой жопы – но вдруг кому-то помогает. Но когда на меня смотрят осуждающими глазами какающей мышки, накормленной бильярдными шарами и спрашивают «ты не собираешься хотя бы начать нервничать» - у меня возникает сбой системы. Не могу вкурить – если я начну бегать как раненая в попу и кричать «нам капец, мы все умрем, я схожу с ума!!!!» - это мне как-то поможет? На этот случай есть анекдот (да, я защищаюсь типа смехом от действительности, этого уже можно не говорить):
Мужик в лесу заблудился, ходит и кричит «Люююди! Кто нибудь! Помогите! Спасите!»
 Тут его сзади по плечу хлопают. Оборачивается -медведь стоит и спрашивает «чего ты орешь, мужик?» Мужик замялся и говорит «ну я думал… может кто-нибудь услышит.. придет». А медведь и отвечает «ну я услышал, я пришел – тебе легче стало?»

Дык вот. Легче ли станет мне от бессмысленной беготни и истерики? Нет, я все таки предпочитаю что-то предпринять, а не чесать чужое больное самолюбие. За это я получаю ярлык «бессердечной, черствой, равнодушной и холодной». Ну что же, пусть так. Может со стороны виднее. Но я предпочту один раз сделать, чем сто раз прорыдать «почему ничего само не сделалось» и «за что мне это». За что, за что – за бутылку водки и за хвост селедки.
Тем не менее репутация «черной души» остается со мной и это неплохо. Не надо стремиться никому нравится, я могу выставить любого Адольфика из дома безо всяких извинений, я могу сказать волшебное слово «заткнись» на любую патетическую тираду…
И в преддверии Хеллоуина давайте немного потемнеем. И будет проще жить.

 

А знаете, какая моя любимая фраза? «Ты должна»! Нет, не денег, не квартплату, не алименты покинутым и обездоленным мужьям ,что вы, что вы… А и вовсе странные вещи.  Нравится тому чей указующий палец утыкается в меня укоризненной сосиской. В смысле одеваться так ,чтоб соответствовать его эстетическим предпочтениям, аналогично стричься и т.д. … Когда-то, давным–давно,   ко мне подошла девушка и таинственно прошептала «ты не нравишься.. ну например Адольфу Пупкину, так что сделай выводы…» Девушка удалилась а я начала делать выводы:

- Я не нравлюсь Адольфу Пупкину, но мне тоже не нравится Адольф Пупкин, он мал ростом, обилен телом, покрыт разреженной бородой и всегда хранит солидное выражение лица.. .. И говорит таким тоном, как будто объявляет в репродуктор о начале Третьей Мировой Войны….

- Мало того, мне ни за что не хотелось бы понравится Адольфу, так как его друзья – бесполезные ушлепки а подруги – истеричные экзальтированные дуры. А сам Адольф озабочен не в меру.

- Девушка, приплывшая ко мне с этим предостережением мне не нравится тоже. Она старается заполнить своим унынием и общей пыльностью облика весь предоставленный объем. Как газообразная субстанция.  У нее засаленные волосы неопределенного оттенка.  Она ужасно любит жалеть бедных, больных и убогих, за что ее уважают в узком кругу ограниченных лиц и считают человеком с прекрасной душой. Но узкий круг ограниченных забывает о том, что Не бедных, НЕ больных, НЕ убогих и т.д. она тихо и трепетно ненавидит.

- Хоть я ему и не нравлюсь – эксклюзивное предложение тотального интима  от этого злыдня писюкового мне уже поступало, но громкий смех в ответ его к счастью  отпугнул.. Аж старшно подумать ,что бы произошло, если бы я ему нравилась…

- Сделать мне какую-либо реальную пакость они не могут, да и не станут, памятуя о том, что укус слона смертелен равно как и пендель.

-Следовательно  мне крупно прет по жизни, раз я не нравлюсь разным пупкиным и надо продолжать в том же духе.

Обдумав сии глубокие мысли я отловила пыльную- сальную девушку и ласково пояснила ей, что не желаю нравится ни ей, ни Адольфу Пупкину , ни их скорбной компании. И что мне непонятно ,какого членовоза они приперлись именно в эти гости,  где им никто не нравится, они тоже никому не нравятся но много жрут. И при этом критикуют жратву. И меня бесит ,что по причине их высокой эстетической чувствительности уже час как не поет телик и не играет радио с прочими магнитофонами ,зато какая-то жаба дерет горло , насилуя чувствительный романс ,а Адольф ей подвывает. (Примечание: это было действительно зверское насилие над романсом, так как мало того, что у жабы был противный голос, так еще они и перебивали друг друга через слово и ожесточенно спорили, как это поется. Комические куплеты Гарриса ушли посрамленные в сад.) И какого крендельбобеля они насилуют многострадальный труп культуры своими декламациями Шекспира, особенно если тут не кафе литературных выкидышей. Пыльная девушка взвилась так, как будто в зад ей всадили раскаленный штопор и убежала к своей стайке. Стайка снялась с места и, посетовав (громко) хозяевам на недостаточно строгий отбор гостей, засилье гопников (ха, гопников!) и падение нравов, острым клином отбыла в свои мрачные и унылые края.  После отбытия хозяйка дома укоризненно заметила «нельзя же так с людьми, да они противные но все же…» Что – «все же»! К тебе приперлись некие мутные личности, предъявили кучу претензий, походя обгадили (к счастью словесно) дом –еду – музыкальные вкусы- содержимое книжного шкафа – а ты «все же». Вдруг меня заинтересовало – а кто вообще позвал эту кодлу? И выяснилась цепочка:

- Да, ей, хозяйке, не нравится Адольф энд компании. Но она просто хотела позвать Васю. А у Васи есть сестра, и она тоже пришла….

Все еще не улавливаю связи. Она продолжает:

- Но его сестра же дружит со Светой, а Света общается с Гошей.. Ну а Гоша.. он имел роман с Катюшечкой.. Но Гошечка такой деликатный, он ведь с ней расстался – но нельзя же совсем рвать отношения! И конечно же она пришла, и я не могла ее не позвать, а у нее теперь есть отношения с Адольфом, то есть были.. ну не откажешь же им.. И я поняла, что мир сложен, тараканы мозговые получают межгалактический паспорт, а дебри подсознания заросли странными лианами..

 

Продолжение следует.

— И тогда радио говорит: “Девочка-девочка, Гроб-На-Колесиках приближается к твоему дому!”

Я стараюсь говорить страшным замогильным голосом, как Панночка в кино про Вия, которое мы смотрели в прошлое воскресенье. Получается так хорошо, что даже мне — и то страшно! Хотя эту сказку я рассказываю не в первый раз и знаю, чем она закончится. А уж Лидка — та и вовсе сжалась в комочек, не видно ее, не слышно. Даже вздохнуть боится.

Мы сидим в Лидкиной кладовке, среди старых пальто, тряпок и башмаков. Здесь совсем-совсем темно, даже в щелочку свет не проникает, потому что кладовка построена в коридоре, а в коридоре нет лампочки. Лидке везет. А у нас совсем нет кладовки, только антресоли, где стоят банки с огурцами и мои санки. И залезать на антресоли никакого смысла. Там всегда светло, потому что висит ситцевая занавеска в цветочек, чтобы гости не видели, какой у нас там бардак — ну, так мама говорит. Поэтому у нас дома совсем неинтересно. Чтобы страшные сказки рассказывать, надо в гости ходить, у кого кладовка. А еще лучше в подвал залезать, но там недавно замок повесили, и непонятно когда снимут. Может быть, вообще никогда, или даже через год.

Поэтому мы сейчас сидим не в подвале, а в Лидкиной кладовке, и я говорю старательно, с подвываниями:

— Девочка-девочка, Гроб-На-Колесиках заехал в твою квартиру!

И тут хлопает входная дверь, а потом в коридоре ка-а-а-ак грохнет! И я, забыв, что просто рассказываю свою сказку, страшно пугаюсь и собираюсь заорать, но Лидка опережает меня, закрывает мой рот ладошкой и шепчет: “Тихо, тихо, это ничего страшного, это просто папка пришел пьяный и упал, он теперь так и будет спать до ночи, если его не будить. А будить не надо, а то он драться начнет и все разобьет, ясно?”

Я киваю.

— Сейчас посидим немножко тихонечко, а когда он захрапит, можно дальше рассказывать. А потом я тебя выведу в подъезд, — обещает Лидка. Обнимает меня за шею и шепчет: — Ты не бойся, он крепко спать будет. И вообще повезло, что он один пришел. Потому что если бы с дядей Вовой, они бы на кухне сели пить, и кричали бы, а потом стали бы драться, папка с дядей Вовой всегда дерутся, когда много выпьют, потому что они друзья. В прошлый раз окно разбили, и мы теперь едим только гречку, манку и перловку, потому что все деньги потратили, чтобы стекло вставить, и больше денег нету, а холодно же без окна, нельзя, чтобы он еще раз его разбил! А еще хуже, если бы папка с дядей Ашотом пришел, потому что он меня дяде Ашоту в домино проиграл, и теперь дядя Ашот может на мне жениться в любой момент, когда захочет. А я не хочу на нем жениться, он старый и плохо пахнет. Когда папка дядю Ашота в прошлый раз привел и сказал: “Забирай невесту”, — он за мной по всей квартире гонялся и почти поймал, но я все-таки успела выскочить в подъезд и спряталась во дворе в кустах, а потом пришла мама и всех прогнала, но дядя Ашот обещал, что еще придет. И меня потом на неделю отправили жить к бабушке Ане, но я оттуда сбежала и больше не пойду, потому что у бабушки дядя Валера живет, он еще хуже папки. Он наркоман, так бабушка говорит. И он все время обещает, что всех убьет, правда не убивает, даже не бьет, но все равно страшно же!

Ее голос заглушает жуткое рычание, как будто в коридоре сидит лев.

— Ура! — нормальным голосом, не шепотом говорит Лидка. — Папка совсем заснул! Слышишь, как храпит? Можешь дальше рассказывать про свой Гроб-На-Колесиках. Такая страшная сказка! Я так никогда в жизни ничего не боялась. Ни-ког-да!

Вот такая страшная сказка от kabyzdoh

 

Знаете ли вы более страшные сказки? Наверняка знаете.

Великое позорище или моя чашка кофию.

 

Предисловие:

Есть, есть у нас люди, стремящиеся облагодетельствовать человечество , но не имеющие мозгов. Но разве отсутствие головного мозга может помешать причинять добро – да ни в жисть! 

В общем жил – был мужик. Такой вечно бодрый морячок Папай. И у него был мечт – всем мечтам мечт: чтоб все его друзья были счастливы и в личной жизни устроены.  Это мечт неплохой, а вот то, что занимался их личной жизнью сам морячок Папай –хуже. Короче, было у него энное  количество тупых придурков с глубоко неудавшейся личной жизнью. Страшных как атомная война и с гавнистыми характерами.  Он приваживал их в гости, кормил, выслушивал жалобы на жизнь, гладил по квадратным головушкам и разумеется искал им невест. Или просто женщин – хоть попробовать. Так он чувствовал себя значимым и нужным.  И таки да, мне довелось побывать в его «банке невест», причем без моего ведома и согласия. Ну и собственно чашка кофею…

Попросил меня морячок Папай отвезти в даль далекую  Колобаху. Колобаха была большая, тяжелая и жутко неудобная. В умственном затмении я согласилась на доставку колобахи – но только до вокзала в далекой дали.  Какие проблемы – сказал морячок Папай – там встретим, проводим – все будет. И вот по выходе с вокзала был обнаружен встречающий. Этого унылого субъектая видела и раньше, но он был молчалив и скрючен. А тут извивался всем телом и изображал нечто вроде радостной улыбки. Правда колобаху забрал, но тут же заныл о своей спине и дальности дороги. И что нечестно было со стороны Димона (морячка Папая) посылать его за такой тяжелой штуковиной. И что неплохо бы мне ему помочь… В ожидании автобуса пошли мы гулять по улицам и захотелось мне кофе испить. По мере приближения к источнику пищи и напитков  – маленькой грязноватой кафешке – спутник мой начал проявлять признаки волнения. Объяснять, что кофе вреден а полезны долгие пешие прогулки. Рассказал тупой и пошлый анекдот, причем смеялся сам.  Но я оттолкнула загораживающего мне дорогу  субъекта и решительно вошла внутрь, где заказала чашку кофе и пару бутербродов . И тут началось шоу: этот крендель стал тянуть меня за рукав и громким противным голосом кричать «Нееет! Нельзя! Такие цены – ты посмотри на эти цены! 25 рублей бутерброд с колбасой! Пойдем отсюда! Колбаса вредна! Надо есть овощи! Я не позволю тебе так тратить деньги» На нас взирали в немом изумлении и смотрели на меня сочувственно. Я озверела и врезала крикуну ногой по голени ,прошипев «заткнись дебил».  Но «заткнись» явно было его детским прозвищем, так как он продолжил вопли. Я врезала ему еще раз и сказала, что на его тощий кошелек претендовать не собираюсь и он может идти на все известные науке буквы, да и таскаться за мной вовсе необязательно. На что получила ответ, что у него все равно денег нет, но я ДОЛЖНА береженее относиться к НАШЕМУ ОБЩЕМУ БЮДЖЕТУ! Общему бюджету! Ощущение хтонического песца, пришедшего вне очереди охватило внезапно. Может у меня случилась амнезия, в комплекте с тотальным слабоумием и я успела каким –то извращенным способом обзавестись с этим недоразумением общим бюджетом?  Может я перенеслась в другую реальность, где получила воздаяние за все прижизненные выходки?  Тем временем оно успело сожрать один из моих вредных бутербродов с холестерином и начало прицеливаться к кофе.  Успев спасти напиток я обрела дар речи и спросила «какого пепероня ты решил, что у меня с тобой есть хоть что-то общее, не говоря уж  о бюджете!?» Он сделал морду обиженного верблюда и протянул «нууу, ну Димон же сказал – мы с тобой можем пожить вместееее…» У меня опять случился шок.  Пока я втыкала в ситуацию, оно пришло в хорошее расположение духа и цапнув второй бутерброд, хорошо поставленным скрипучим голосом повело речь «Некоторые люди, чавк-чавк- опасаются анальных трещин…»  На этой фразе в кафешке воцарилась мертвая тишина и все взгляды были нацелены на меня, очевидно в поисках анальных трещин… А оно продолжило «но это напрасно – после должной разработки эта проблема исчезает..» В гробовой тишине оно заглотило последний кусочек, рыгнуло и сказало «так что я не понимаю твоих возражений». Но убить его при стечении народа было чревато милицией,  убегать – глупо, так что произнеся стандартную формулу изгнания злых духов «иди нах» я пошла и заказала бутеброд с икрой (оратор издал возмущенный писк) и самый дорогой коктйль. Придвинув все это поближе к себе я ласковым голосом доброго палача попросила «а изложи-ка ты подробненько –подробненько, что конкретно тебе сказал Димон?» Нуу, протянул хмырь – сказал что он мне найдет бабу с квартирой и хорошей зарплатой, что надо будет встретится и там шух-шух … Он с надеждой поднял голову, но шух-шух не произошел. Возникло желание заказать одно зверское убийство. Или два.

В общем ,когда хмырь понял, что его жестоко обманули и проблема анальных трещин останется его единоличной проблемой – он укоризненно посмотрел на меня, выпятил нижнюю губу  и побрел к автобусу, волоча за собой колобаху.

При встрече бодрый морячок Папай таки дал разъяснения: он же хотел как лучше! Да, он хотел помочь своему другу – что же тут плохого! У него между прочим зарплата 4 тыщщи, маленькая комната у родителей и никогда не было постоянной женщины! И непостоянных давно не было! А он тоже человек и имеет право!

Ууух, как я орала!  И получила в ответ обиженное бормотание, что он не понимает такой бездушности, что ему моя личная жизнь не кажется удачной и что с такой разборчивостью я хорошо жить не буду. …  Как раз случай, когда убить-то  надо – но противно.  Правда встреч с моей личной жизнью он счастливо избежал…. Больше я морячка Папая не видела. Хотя слышала о нем немало.

Вот такое вселенское позорище произошло по причине чашечки кофейку, а о роли доброхотов в жизни общества мы расскажем вам в следующий раз.

Итак, что мы имеем?.. Вы — Борец!

Вы любите испытывать себя на прочность. Вам никто не нужен, вы не любите принимать помощь, хотя сами вполне можете ее оказать: это ласкает ваше самолюбие. Вы не терпите осмотрительность и раздумья, спешите вперед и порой можете поставить на карту все, потому что крайне цените адреналин в крови. Вы — экстремал, вам вечно чуть больше двадцати, а родители еще на пятнадцатом году вашей жизни перестали дергаться при фразах типа "я завтра пойду прыгнуть с парашютом". Самое большое счастье для вас — победить. Себя, природу, горную вершину, течение, общественное мнение... "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас!" Что касается общительности, то обычно у вас проблем с этим нет, да вот беда: слишком многое зависит от вашего настроения... К неприятностям у вас отношение специфическое: вас они не только не смущают, но даже радуют. Ведь это еще одна возможность испытать себя! Проблема в том, что иногда вы начинаете сражаться с собой. И обычно получаете по шее, потому что вы — серьезный противник. Попробуйте разобраться с парочкой застарелых проблем и комплексов — и все будет еще лучше, чем сейчас! А тринадцатый вопрос... Что вы увидели за стеной? Стена — это смерть. Напишите, если не жалко, в комментарии, что там... Удачи!

Пройти тест

 

Продолжаю читать сообщество «мен –вумен» . И не устаю восхищаться: сколько же у нас обиженных, непонятых принцев-то бродит! Ну да, именно что принцев. Разве непринц будет так высоко оценивать счастье пообщаться с ним, любимым? Неее, прынцы! Заколдованные только сильно.

Например идет там долгая и злобная борьба: кто должен платить за кофе. Этот вопрос века встал углом и ребром – а стороны так ни до чего и не договорились. Зато выяснилось, что бедных принцев окружают жадные и корыстолюбивые стервы, бездушные карьеристки, страшные выдры, жирные коровы, легкомысленные аморальные провинциалки, заносчивые хищницы мегаполисов. Их бесперечь пытаются обобрать, кинуть, обделить кусочком секса, женить, захомутать, обвешать чужими детьми, навязать алименты. Им не дают, дают – но не так ,не те, и не того, чего надо…Резиновые женщины рвутся, не хотят пожарить яичницу и почему-то не приносят в дом зарплату, порносайты зависают и обогащают компьютер вирусами, переквалификация в голубых связана с определенными жертвами (хорошо если ты, а вдруг тебя..), занятие пикапом приносит всякие интересные болезни, с которыми антивирус уже не справляется… И посему счастья нет. Отнюдь! Счастье есть, не есть оно не может. Главное — вовремя засечь, что вас вот-вот обуют и во избежание оплаты счета сбежать из кафе- уж там как -нибудь без него разберуться. Да- да, пусть знает, что за удовольствие общения с Настоящим Мачо, т. е. с ним, Принцем надо платить. Ну а если очень хочется чуточку секса — получить свое прямо на месте: в туалете, сразу за углом, в ближайших кустах и т. д. Он же не просто так - мущщинка, он же укутанная в камуфляжный туман хищная шестизубая лягушка, с терпением профессионального убийцы подстерегающая неосторожного комара, а также мохнатый бражник, глядящий в ночь маленькими рубиновыми глазками и баллистическая ракета, с закреплённой на ней баллистой! И как все это может угомонится, услышав хладнокровное «нет» или жалостливое «не сейчас»!

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Вторая по значимости тема –алименты. Истерики по поводу кровных денюшек, уходящих на маленькие черные платья подлым бабам под видом алиментов могут вышибить слезу даже из судебного исполнителя. При этом каждый рыдающий твердо уверен, что две- три тыщи (а больше с официальной минимальной зарплаты получить мало кому удастся) — это сумма достаточная для того, чтобы не только кормить ребенка, но и шиковать. И они же яростно доказывают, как они легко и непринужденно существуют на 500 рублей в месяц — и всего им хватает. Правда кормит их мама, за квартиру платит папа а мелкие радости жизни в виде пивасика поставляют друзья. Но это мелочи, главное — бабы жируют! И вообще — какая ответственность! Они уже отдали самое заветное — ложку спермы — и за это их надо на руках носить. Какое к ним вся эта гадость в виде пеленок имеет отношение? Нет, они сделали свое дело и должны идти дальше ,ведь на свете осталось столько неоплодотворенных яйцеклеток! В общем идеалом семейных отношений для Принца служат сюжеты из блатных песен : случайный секс по бооольшой любви— и встреча через 20 лет с взрослым возмужавшим сыном. Совместная пьянка «отцы и дети» , умиленные слезы старушки жены — и вперед, к новым бооольшим любовям. Вот это по -нашему, по бразильски! А то требуют неизвестно чего, пытаются навязать всякие там обязанности, а он не домашний ручной мужичок, он страшен, дик, неистов и пахнет подгорелыми сухариками!

( Read more... )</div>

http://community.livejournal.com/man_woman/9029615.html

Предпочтения женщин в вопросе проведения отпуска известны.
Это тупое однообразное двухнедельное лежание на песке под палящим солнцем.
Это пустыни и полупустыни, горькая морская вода, уродливые полуголые тела, ожоги и тепловые удары.

У мужчин всё гораздо разнообразней, думаю можно не перечислять. Но все виды отдыха у них активные в физическом или интеллектуальном плане. Футбол, рыбалка, кладоискательство, постройка дачи.

Таким образом, рациональный ум мужчины заставляет его даже отдых проводить с умом - улучшать здоровье, добывать рыбу и т.д.

А примитивный разум женщины способен только зря сжигать ресурсы, гробя своё здоровье и подвергаясь риску раннего старения или рака кожи.

http://community.livejournal.com/man_woman/9017859.html

Не могу припомнить ни одной человеческой культуры и тем более человеческой цивилизации до XX века, в которой бы женщину считали человеком и воспринимали бы не как разновидность животного. А ведь история человечества насчитывает 2 млн лет (а по некоторым теориям около 200 млн лет). Значит ли это, что за миг XX века люди стали жить в мире перевернутом с ног на голову, потеряли здравый смысл и установленный Богом порядок вещей? И еще подумалось, что образ Вавилонской блудницы, матери Апокалипсиса, Иоанн в своем Откровении не с потолка взял, а увидел в будущем, в наших временах нынешних.

http://community.livejournal.com/man_woman/9012804.html

Зачем ей недвижимость? Чтобы она жила одна? Это недопустимо. Одинокая женщина несчастна и к тому же становится источником морального разложения общества.

 

Оглядывая с высоты сегодняшнего дня прошедший век, с его характерной приметой в виде начавшегося заката европейской цивилизации и оголтелого, разнузданного разгула феминизма, мы ясно видим что одна из причин этой вакханалии - снятие всяческих запретов на трудоустройство женщин.
Современной женщине мужики нафиг не нужны, причем чем больше она получает, тем сильнее задирает нос. Иной положи оклад тридцать тыщ ассигнациями, так искать будет себе непременно богатея, чтоб значит в чинах был хороших, и с жалованьем не меньше ейного. А не нашла никого - да и не надо, она ж от своих карьерных достижений тащится, от продвижений по службе  оргазм испытывает.
Поэтому первейшей задачей для спасения белой цивилизации должен стать запрет на трудоустройство женского пола. Не то чтобы полнейший - пусть себе пашут в своих исконных епархиях, уборщицами да няньками, с голоду не помрут, а вот жировать - не будут! А захочешь жить справно, ищи-ка ты себе мужичка, да и подвизайся на этом поприще в роли супружницы или же просто сожительницы. Тут-то любезные дамы и пирожки печь научатся, и кулинарную книгу вызубрят назубок, да и одеваться начнут ярко и соблазняюще, юбочки всякие носить, а все чтобы словить заветного мужичка-кормильца.
Возникает закономерный вопрос - а как быть с некрасивыми женщинами? Или, как это принято политкорректно выражаться, с дамами альтернативной внешности? Неужто суждено им мыть полы и сортиры всю свою жизнь, да перебиваться с хлеба на воду?
Ну мы ж не звери, господа!
Для данной категории женского пола будут открыты все дороги, с одной лишь оговоркой- а ты докажи, что страшная.
С этой целью во всех муниципалитетах  учреждаются специальные Комиссии. В задачу которых будет входить визуальный осмотр вышеупомянутых дам, и - в случае если женщина действительно уродлива  как ночной кошмар алкоголика - выдача им специального удостоверения Страшной Бабы.
Обладательницам удостоверения будет разрешено трудиться без ограничений, а вот выходить замуж и заводить детей - запрещено! Ибо нефиг плодиться всяким гоблинам...
Работодателей, которые примут на службу женщин, не обладающих вышеупомянутым удостоверением Страшной Бабы, ждет суровая кара в виде крупного штрафа, а при повторном правонарушении - закрытие фирмы.
Таким образом, справедливость восторжествует и европейская цивилизация получит мощный стимул для своего развития. Ибо красивые женщины будут отныне для мужчин, а страшные - для работы, что логично и верно.

http://community.livejournal.com/man_woman/9008263.html#cutid1

 

Красавчеги, что тут еще скажешь! Это как же им бедным не давали! Конечно, выкладывая все эти измышления в сеть они расписываются в собственном идиотизме, оно понятно — но ведь и сочувствующих хватает.

Эх, запинай меня муравьви! Идея Большого Белого Парохода, на который следует посадить всех вот таких идеологов кажется все привлекательней и привлекательней. Белый Пароход отправится на поиски самого необитаемого в мире острова и никогда не вернется. Там, над этим самым островом светит тусклая луна цвета плесени, там живет ядовитый гриб-бормотушник, гипнотизирующий одиноких туристов и съедающий их вместе со скелетом, там стрелки чёрных часов вечно показывают половину четвертого утра, и воющий пустынный ветер поёт исключительно российскую попсу и даже звёзды, нестройно покружившись, образуют на небе созвездие Большого Кукиша...А вернуться они никак не смогут — от Белого Парохода останется лишь остов, изгрызенный всеядными модернизированными пираньями..

Эх, какая прекрасная картина!

</div>