?

Log in

No account? Create an account
11333


Как вызвать общественную симпатию

 

Понятное дело, что по умолчанию каждый – офисный планктон, тщетно доказывающий свою крутизну и неслабость, а если ты еще и осмеливаешься спорить – то это проявление комплексов. Доказать что –либо в сети нереально. Фотографии – фотошоп, остальное – больная фантазия лемминга. 

И вот, чтобы  облегчить постановку диагноза по юзерпику и вынесение приговора по журналу впервые, только сегодня и сейчас будет озвучена:

 

Ария абсолютного чма (дамский вариант)

 

Я – чмо, я полное ничтожество ,и люди забывают поздороваться со мной.  Если я подаю голос – долго озираются и ищут источник невнятного бормотания.

Я скрываюсь в недрах заплесневелого архива, где долгие годы перекладываю номера такого же заплесневелого журнала «Огонек» из ящика «выбросить сейчас» в ящик «выбросить завтра».

Мне не доверяют компьютер, но есть и хорошая новость – если я буду хорошо себя вести – то дадут потрогать пишущую машинку и посмотреть калькулятор. А пока я отправляю свое сообщение с мусорного ведра.

Я жирна, плоска и кривонога. Нет, ног всего одна. Нет, две – но короткие. В общем как пожелаете. Надо будет – отрежем лишнюю, я чмо, я хочу вам понравится.

Я одета в засаленный халат с оторванными пуговицами и вытянутыми рукавами, но прятать все равно особо нечего – груди у меня пока что никто не находил. И не сильно искали.

Волосы мои густые и пышные. Их целых три. Иногда я их мою. Почти каждый новый год.

Мой последний зуб уныло качается во рту и воет от неразделенной любви к бормашине,  мои ногти тщательно обгрызены (даже на ногах) мои глаза прячутся в складках щек, мои прыщи вольготно себя чувствуют на лоснящемся и красном моем лице (ой, каком красном ,я же не хочу хвастаться здоровьем ,пусть будет желто-серое), мои уши свернуты в трубочку с того момента ,как я впервые услышала слово «жопа», а мои очки затянуты паутиной. Хотя какие очки, очки – это гордыня, «умный стал – очки надел» - монокль ,треснутый монокль – вот удел скромного и приятного меня.

Перед походом в гости я выясняю цвет обивки хозяйской мебели и шью себе такое же платье – чтобы не выделятся, ни в коем случае не выделятся. Я так этого боюсь!

Я вообще всего боюсь, я выросла в коробке из-под обуви на окраине инкубатора и ничего не видела в жизни. По улицам я передвигаюсь с затычками в ушах, единственную тарелку тщательно вытираю хлебом, чтобы не мыть и не попадаться на глаза соседям.

Да-да ,какая квартира, квартира – это ложная гордыня, я живу в коммуналке на 20 семей и место мое – на антресолях. От чего я ужасно страдаю, так как боюсь высоты. Чешите же свое самолюбие об этот факт, чешите скорее.  Нет в мире силы выше убожества и я пророк ее.

Я провожу отпуск на городской свалке, донашиваю трусы за дедушкой, питаюсь просроченными йогуртами (ну должен же их кто-то есть )и читаю в качестве развлечения  расписание пригородных поездов. И каждый раз с нетерпением ожидаю развязки – ничего интереснее я все равно не слышала.

Мексиканские сериалы составляют суть моей жизни, отношения охуанических Хуанит с перепедристыми Педрами заменяют несуществующее общение, а выяснения почему бабушка матери своего папы впала в кому и когда из нее выйдет  занимают мой компактный мозг. Дома -2 я недостойна, они ведь такие яркие и умные – а я – абсолютное чмо.

Моя личная жизнь проявляет себя только в виде фингалов под глазом и приветственных утренних пинков. Ой- нет, нееет! Кого я обманываю, у меня нет и не может быть личной жизни а фингалы себе я ставлю сама. Чтобы было чем похвастаться на работе.

И конечно меня не угощают водкой – я сама заманиваю мужиков на бутылку – но они не могут столько выпить и уползают.

И я, оставшись в одиночестве на своих антресолях, смотрю порнуху в исполнении тараканов. Мне даже нравится.

Я хуже всех, нет, о нет – не хуже а гаже всех, я пыль под провалившимся диваном старой девы, я пережаренная ячневая каша в ресторане жизни, я ваше любимое ЧМО!

 

Вот такая вот ария. Теперь никто не укорит меня излишней показухой. Я буду нравится людям ,так как сказала им то, что они хотят услышать.

Но мы-то с вами знаем – это я реализую свои комплексы, а на самом деле я Черный Властелин, Супермен и Бетмен в одних бруках, так что бойтесь. Мы идем к вам.



Дорогие подарки, эксклюзивные книги. Дорогой подарок, эксклюзивные подарки, настольные украшения.

Comments

(демоническим смехом)
ХА-ХА-ХА

вопрос с последней парты - а что это за развлечение: диагноз по юзерпику? и почему именно чмо?

Короче, бородатые северные варвары бьют мечами о щиты в честь скальда и требуют продолжения песни
Диагноз по юзерпику - это когда тебе пририсовывают много комплексов и тайных пороков опираясь на текст коммента. И подозревают, что ты только в виртуальной реальности весь такой ух-ух, а на самом деле трепещущее чмо.