?

Log in

No account? Create an account

http://anastgal.livejournal.com/427823.html?view=7460911#t7460911

 

Тут начало классификации мужчинов и женщинов.

 

А вот продолжение. Итак, голосом Дроздова:

 

  1. Маньяк –садист.

 

Совсем недавно шли бурные обсуждения семейного насилия, так вот главный отрицательный персонаж – это как раз маньяк -садист. Существует множество подвидов и мотиваций этого опасного и распространенного вида , но кое-что их объединяет: он получает от жизни удовольствие только и исключительно издеваясь над жертвой. Секс как таковой его не интересует, а интересуют только доминирование и ваши негативные эмоции. Садизм бывает моральный и физический. Моральный поражает мозг, физический тушку и вообще подобные развлечения рекомендуются только мазохисткам. Постарайтесь не размножаться – если ваши дети родятся не мазохистами – им не понравится! Чтобы подманить добычу Маньяк –Садист прикидывается Классным Парнем и только когда жертва уверится в надежности отношений выпускает пробные щупальца. Так что как только вы услышали от недавно еще классного парня что:

- на свете есть миллионы женщин лучше и красивее вас

- вы все делаете хуже – и готовите, и убираете, и стираете, и трахаетесь –чем все другие тетки, которых он видел и о которых слышал

- вы полное ничтожество, не приспособленное к жизни, и без него не проживете и недели

- вы работаете не там, читаете не то, смотрите полный отстой, а думать вообще не умеете

то знайте – вам подготавливают почву для дальнейшего третирования. Срочно делайте ноги.

 

  1. Ленивец плюшевый

 

Добрый, мягкий душка. Тихий и некапризный. Большую часть времени проводит на диване перед телевизором или в компьютерном кресле, что–нибудь гоняя по монитору. Хорошо воспитан, но по большей части домосед, так что блеснуть им в обществе часто не получится.  Либо нигде не работает либо ходит на непыльную работку, где от него не требуют принятия решений ,выполнения плана, конкурентной борьбы и прочих пакостей. Но это существо абсолютно безынициативное и по собственному почину даже гвоздя не забьет. Будьте готовы к тому, что все действия  - от покупки стульев до переезда на новую квартиру – лягут на ваши плечи и кошелек. Максимум чего можно добиться от Ленивца плюшевого – это например перенести шкаф в другой угол, после чего он с тяжелым вздохом ляжет обратно. В целом безвреден, может хорошо смотреться, если озаботится его одеждой.

 

  1. Ленивец ядовитый плюющийся

 

Обитает там же, где и предыдущий Ленивец – на диване и у телевизора. Но всем недоволен. Он, извольте видеть, нуждается в более качественном уходе и в более полной тишине. Шкаф переносить не будет, в гости лучше не выводить – его брюзжание представит вас в невыгодном свете.  Работу ему надо подбирать с учетом амбиций – желательно чтоб в должности фигурировало слово «начальник». Или «руководитель».  Даже если это начальник мусорного блока или руководитель службы ассенизаторов. Он очень чувствителен к статусу (посмотрите, как он требовательно открывает ротик – ругааааается, милашка).

 

  1. Вечно больной Карлсон.

 

 

Название говорит само за себя – перед нами экземпляр, серьезно озабоченный своим здоровьем. Полностью исключены в доме сквозняки, открытые форточки, домашние животные и растения, источающие пыльцу. На кухне – исключительно «полезные» продукты, по телевизору – «Малахов плюс» и «Здоровье». Настольная книга «Медицинская энциклопедия». В доме поддерживается атмосфера стационара. На самом деле этот кекс здоровее любого бодибилдера, но опасения о хрупком здоровье ему внушили с детства. Требует к себе повышенного внимания, но если вы – медик, но можете получить в его лице неплохой тренажер по уходу за капризными ипохондриками. Главное – внушите ему, что долгие пешие походы и переноска тяжестей укрепят его здоровье, не то таскать шкафы и прочие картошки будете сами.

 

 

  1. Жадина. Он же жмот.

 

Это тяжелый случай. Можно сказать – клинический и неизлечимый. На самом деле случаи, когда дядюшка Скрудж превратился в щедрого дарителя материальных благ, встречаются только в любовных романах и рождественских историях. Такой тип умирает от голода и жажды на матрасе из чековых книжек. Вся ваша одежда будет расписана на 20 лет вперед (график износа и покупки в секонд-хенде новой), рацион питания рассчитан по калориям, за разбитое яйцо готовьтесь к скандалу. Электричество тоже придется экономить. Вся ваша жизнь будет посвящена урезыванию себя во всем .. Есть ли у вас собственный доход или нет  - значения не имеет. Ваши доходы перед началом совместной жизни тоже посчитаны и включены в Великий План Экономии. Этот маленький ад подойдет вам только в том случае, если у вас аналогичный склад характера. Только опять же – не размножайтесь. Ваши дети не дождутся естественной смерти родителей и дождетесь вы мышьяка в диетическом разбавленном супчике…. Как узнать, что это возможно Он? Попросите вашего серьезного и положительного кавалера пригласить вас в кафе и смотрите. Как только начнутся уговоры поискать что-то подешевле (а они начнутся, даже если вы зайдете в чебуречную на рынке), торг за цену бутерброда и сдавленные крики «куда же ты все набираешь и набираешь» - знайте, вот Оно. И тут либо валите, предварительно кинув в него меню, либо пришивайте к гробу карманы и вперед: копить, копить и копить…

 

  1. Отелло свирепое.

 

Ревнив до безобразия. С самого начала убежден, что ему изменяют. Причем со всеми. Ревнует к детям, телевизору, музыке, животным, деревьям, вышивке, книгам. Уж не говоря о предметах, похожих на фаллоимитатор….. угодить ему невозможно, даже если вы неотрывно смотрите на него весь день – все равно состоится швыряние всех предметов в радиусе досягаемости на пол и топтание их ногами. Все врут и притворяются – он в этом уверен. Ведь из армии его не дождалась девушка! То, что сие печальное событие состоялось лет 15 назад – не важно. Они все такие. Вариант строго для оригиналов. Если вам не хватало внимания – вы его получите. Вместе с порванной одеждой, разбитой посудой, выкорчеванным кактусом (а зачем вы на него целых пять минут смотрели!) и более неприятными, а то и трагическими последствиями.

 

 

Продолжение – по мере свободного времени.


Comments

Обнаружил в себе черты номера 3 )))
:))))))))
Прекрасно!
Спасибо!!!
А вот у меня пока не получается квалифицировать своего мужчину))) Что-то среднее между 2 и 3, немножко 6, но точно не 4 и 5)))))))))) И еще из прошлого поста с классификацией, помню, тоже что-то находила))) Вот ведь как! И теперь сижу и думаю - а ведь за что-то я его люблю?))))
:)) может быть, как раз за это прекрасное сочетание? :)))
классификацию женщин не огласите?