?

Log in

No account? Create an account

 Вы думали, что только шведская знойная тетка Пернила умеет писать незабываемые детские книги? А вот и нет, а вот и наши  писатели на лихом коне! 



Фрагменты творения с комментариями взяты вот отсюда: http://feruza.livejournal.com/1711733.html


Книга назвается "Невероятные приключения Страшного разбойника Красные Очи или как стать Преzиdенtом"(М.: Центральный издательский дом, 2007)
Игоря Зенкина книга.

"Представьте себе комнату, в которой живет маленький мальчик"
Пара строк описания комнаты - и мы узнаем, что мальчику очень хочется стать Президентом. "Но все отказываются говорить, как это делается" (дурачок мальчик, надо сразу хотеть стать премьер-министром...)
Тут появляется фея с золотыми волосами и гладит мальчика по головке...Сейчааас, мы узнаем, как становятся президентами!

(здесь и далее курсивом выделены выражения автора).
Фея говорит:
Чтобы Президентом стать,
Нужно на луну слетать,

С неба звездочку достать, Монстра перевоспитать
И вернуться невредимым,
Всей стране необходимым.

Дивный рецепт.Автор - политический радикал. Отправить всех претендентов на корону в космос - это правильно...
Фея дает мальчику ключ от ракеты и космодрома, мальчик бежит туда, по дороге забирая с собой папу, маму, соседа дядю Мишу и собачку Тишу.
Тут я понимаю, что передо мной сценарий водевиля. Потому что все герои поют, говорят стихами.. Чеканными стихами.. Впечатывающимися в мозг моментально после прочтения и намертво.

Мальчик поет:
Полечу, полечу
в неизвестные края,
закричу, закричу: "
Милый космос, это я!"

Пока они летят, он это все время поет. Раза три - с незначительными вариациями..
Прилетели на луну.
В иллюминатор влетает звездочка. Дядя Миша ловит ее рукой.
Дядя Миша:
- Звезды на ладошке...

Мальчик вылезает из ракеты,
Звездочка превращается в девочку, другие звездочки в букет роз, и Мальчик с девочкой уходят гулять по Луне.
Тут им навстречу попадается лунатик с луноходиком. Лунатик поет:
По Луне гулял Лунатик,
Восемь глаз и пять ушей.
У него был аппаратик
для катанья малышей.

Мальчик тут же находчиво просит: Подари мне аппаратик для катанья малышей...
Причем, "Мальчик объясняет все это Лунатику жестами"
... Мальчик показывает ему пальчиком на аппаратик, потом на себя и краснеет
Застенчивый мальчик. Не иначе как ему что-то нехорошее мерещится...

Ну да, нечего тыкать пальчиком в аппаратик...
Лунатик отвечает: "Поломался аппартик для катанья малышей"
Лунатик тоже отвечает жестами.
...и бьет ногой аппаратик, в ответ на что из аппаратика выскакивает пружина, бьет Лунатика по попке..."
Я задохнулась от эротизма этой сцены. Попка лунатика... оооо!!! мммм...

В это время Дядя Миша клеится к Маме героя, а папа читает книжку.
Пока они предаются неге, мы узнем, что на Луне прямо около ракеты - овраги и ущелья.
. И там живет всякая мелкая шпана - лягушки и пиявки.
Они наливают в рюмки воду из грязной лужи и поют:
Ты шпана , и я шпана.
Скоро будет нам хана.
Наливай еще вина!
Пей до дна, пей до дна!

С незначительными изменениями этот куплет они поют три раза подряд.
Оперетта...

Тут появляется разбойник красные очи.РКО
Он хочет съесть всех людей. Папа, мама и Дядя по очереди говорят ему: Красные Очи, уходи отсюда, уходи мой милый, или будет худо!
Разбойник отвечает три раза: "Я тебя не слушаю ,посолю и скушаю"
Ракету решено поджечь, лягушки таскают дрова.
Не, ну а чо? Если есть болото, то и дрова на луне тоже есть.
Собачка бежит, находит детей и лунатика и жалится им на разбойника. Дети собираются на войну. Лунатик Вася предлагает сперва покушатьтюрлей пюрлей...
.
... Напоминаю вам, что все персонажи изъясняются роскошными стихами - войну-луну и так далее..

Вася поет: "Тюрли-пюрли, тюрли-пюрли не наделают вреда, тюрли-пюрли, тюрли пюрли очень лунная еда"
От этой тюрлипюрли дети вырастают в сто раз. Спасают ракету, разбойник убегает, аппаратик бъет его пружиной по поп... нет - в глаз.


Чтобы улететь, дети едят антитюрлипюрли

Начинается часть вторая - наЗЕмная..

Разбойник упал с Луны на Землю. Попал в страну блох. Он поджег лес, поубивал всех блох, а одну жирную посадил в карман.
(продолжает говорить стихами: я совсем не плох, я совсем не плох. вовсе я не плох. не люблю я блох, не терплю я блох, ненавижу блох"
И тут появляются...
Я начинаю завидовать траве, которую курили... потому что появляются... крабы.
Почему крабы? А так. Для рифмы, наверное.
Крабы поют много раз песенку:
15 крокодилов залезли на чердак,
(ййооо, откуда взялся чердак? какие крокодилы??)
15 крокодилов устроили бардак,
(нда, они еще и проститутки, к тому же... ну, допустим)
Мы тут как тут,
Мы на посту,
Бандитов видим за версту.
Всех цап-царап,
Всех цап-царап, Так повелел нам главный Краб


Разбойника увели в тюрьму.
Описание интерьера камеры: скромное, окошко, голубой унитаз со сливным бачком, дверь, подстилка.
Не упустите из виду унитаз. С бачком - уточняет автор... Это оччень важная деталь. Намного важнее блох, крабов и крокодилов.
Вы в недоумении - что можно сделать с унитазом в этом сюжете?
Предвкусите. А я пойду дальше рассказывать.
Разбойник решает отомстить спрятанной в карман последней блохе и сажает ее на снятую с шеи золотую цепочку.
"он дергал цепочку, щелкал ее пальцами по носу (я сломала мозг, представляя, где у цепочки нос) и напевал неприличную частушку"
Что??? Что может быть неприличнее крокодильего бардака?
Хи=хи-хи да ха-ха-ха,
на цепи сидит блоха.
Грязная, вонючая.
Я ее замучаю.

Блоха громко визжит.
Приходят крабы. и поют:
15 крокодилов похитили блоху.
Из этих крокодилов мы сделаем уху.


Тут я понимаю, что крокодилы - это не поэтический прием крабов. Что раз они похитили конкретную блоху, то, видимо, крабы вкурили той же травы и вместо разбойника им мерещатся крокодильчики.


Тут бложа сорвалась с цепи - УЖОС!! - и начала колотить лапами в дверь:
- Спасите блоху, спасите меня!
Сюда, ребятня!
Иначе наделаю скоро в штаны.
Сюда, пацаны!


Блоха в штанах.. Щас она как нагадит, берегитесь. Все 15 крокодилов утонут, наверное..????
Или она разбойнику в штаны нагадит? загааадка...

Крабы ворвались и начали избивать разбойника, при этом звучала песенка...
Да, опять про крокодилов.

Следующая глава называется...

ВЕСЕЛЫЙ УНИТАЗИК

Крабы избили разбойника так, что он очнулся только ночью. Видимо, били по почкам и голове.

Страшный разбойник насилу подошел к голубому унитазу, чтобы сделать свои дела. Но по дороге задумался, прислонился к стене камеры и заплакал. Жизнь потеряла всякий смысл.

Вдруг он услышал тонкий голосок, шедший неизвестно откуда:

Краснооченька, не плачь!
Скоро будет здесь палач.
Он побьет тебя кнутом.
И казнит тебя потом.

Фигассе, утешеньице.. Главное - от кого?
Вы уже поняли. От него. Да. Заговорил голубой унитаз. Он подскочил и затанцевал, и запел тонким голоском.
Я так и вижу эту сцену в духе индийского кино-о-о-о-о...

И что же он поет?
А вот что:
Я Веселый унитазик!

Тут я не выдержала и продолжила сама: у меня на жопе глазик!
И что бы вы думали? Я попала в точку.
Унитаз пел:
... у меня на попке глазик.
Я Веселый унитаз,
У меня на попке глаз.


Ааа...Вот тут я начала понимать, что столкнулась с литературным талантищем гомеровского масштаба... Какая силища.. Какие чеканные строки....

И главное - какая нежная душа! опять эта нежная попка...
Не понимаю только, отчего попкой обладают исключительно неодушевленные предметы - аппаратик и унитазик? Какое изысканное сексуальное извращение: гомо-педо-аппарато-унитазо-филиечка...

Утирая слезу, читаю дальше:
Голубой унитазик повернулся к разбойнику задом и помигал ему красивым глазиком.
Краснооченька, не плачь!
Все равно придет палач.
Он побьет тебя кнутом.
И казнит тебя потом.


Хорошо утешает, душевно. И глазом на жопе подмигивает. Мол, если тебе уже поющие унитазы мерещатся, то один фиг - лучше помереть скорее!

Вот вам пока что портрет унитазика. А я перелистываю страницу изнемогшей от восторга рукой.

Страшному разбойнику стало очень страшно

Блин, я его понимаю...

Он запел:
Красные Очи очень хороший.
Красные Очи очень хороший.
Красные Очи будет орать.
Я не хочу умирать!

В это время дверь открылась и вошел...
Бледно-розовый Обморок - главный палач страны блох.
Он читает приговор в стихах. Про побит кнутом и казнен потом..

Разбойник плачет.
Был я разбойник,
А стал я покойник.
Был я мерзкий негодяй,
И теперь мне ай-ай=ай.
Унитазик его утешает. И сообщает, что
- Я веселый унитазик,
Вон мой друг машина ГАЗИК.
Я веселый унитаз. ...


Слабо угадать последнюю строчку? Неет.. не на жопе глаз. А вот как находчиво и оригинально:
... Вон мой друг машина ГАЗ.
Унитаз свистнул, машина газик разрушил стену тюрьмы, унитаз и разбойник забрались в кузов и помчались в сторону "Страны людей", - ну и крабы до кучи в погоню.

... Вы еще не забыли, что это история про то, как стать президентом? Так что все кончится хорошо.

Прилетела муха-цеце и стихами рассказала, что она любит кусацца. А разбойник ответил, что он бывший злодей, едет в страну людей, его там полюбят дети и он планирует там учиться в университете.


Муха небрежно отвечает:
-Сбежать из мира блох
Сумеет даже лох,
Пока живет в саванне
Медведь по кличке Ваня.


Если бы не унитазик, я бы сошла с ума на крокодилах. Если бы не крокодилы, я сошла бы с ума на Васе. Но после унитаза с глазом - медведь - это уже очень слабенький глюк...

Муха напугала крабов, газик вырвался из окружения.
На этом месте изображена картинка, где в гамаке между пальм лежит бурый медведь в ушанке с красной звездой, читает книгу про Винни-пуха, над ним лозунг МИРУ- МИР, ПИСу- ПИС.

В следующей главе медведь в белых носочках идет навстречу героям и поет.
- Если я иду по кочкам,
раз два три!
На ногах моих носочки,
По-смо-три!

В итоге он обещает отвезти всех в ...
... Ленинград.
Носочки у него с крылышками - вот он и летает...
...Медвежонок подобрал ножки к животику... уси-пусеньки...

Крабы обломились, потому что унитаз притворился неодушевленным, а разбойник улетел. Крабы спели ему вслед песню про то, как 15 крокодилов угнали самолет, нарушили закон, сбежали из страны... В своем глюкавом бреду про крокодилов они выразили надежду, что ООН выдаст им всех 15 тварей и они тут будут казнены.


Самолет-медведь в носках прилетел в Пулково, по дороге передав, что разбойник стал хорошим. В аэроопорту его встретили все все: Игорек, Звездочка, папа-мама-дядяМиша...
Краснооченьку берут жить в семью Игорька, разбойник планирует стать интеллигентом . А Игорек вспоминает про идею-фикс:
- Я же стану Президентом! 

Дядя Миша:
- Как бы не так!
Мама:
- Замолчи, дурак!

Ну, я уже догадалась, что у мамы с соседом непринужденные отношения..
Мальчик мотивирует:
- Я ведь на Луну слетал,
С неба звездочку достал,
Монстра перевоспитал,
И вернулся невредимым,
Всей стране необходимым.


Все радуются, что они станут мамой, папой, дядей, собакой и самолетом Президента. А Разбойник будет "крышей" президента, конечно. 

Хепи Энд - нарисована Фея, которая дарит Медведю волшебные носочки, спрашивая его : Мишка-мишка, где твои штанишки?

Comments

я уже люто хочу эту книгу
где можно скачать?
На скачку ее пока нигде нет. Только в бумажном варианте. Но я думаю, что положение скоро изменится, такой шедевр либрусек не пропустит
ОМГ! Писатели пописывают, читатели почитывают.
Бедные дети...И ведь вырастут со стойким убеждением,что фраза о недопустимости выбрасывания книг- и к вот такой ... белиберде применяется.
Ну что вы! Это надо хранить в самом надежном мете и применять в качестве психической атаки!
Когда водки мало, а хочется изменения сознания.
"Не понимаю только, отчего попкой обладают исключительно неодушевленные предметы"

Ээ, нет! Лунатик ещё!

"Я веселый унитазик,
Вон мой друг машина ГАЗИК"

Я так и знала - что-то не то с этим отечественным автопромом...

И в заключение: читайте следующую серию - "Медведь Миша и Потерянные Штаны!"
Будем с нетерпением ждать результаты поиска штанов.
незабываемо!!!!!!!!!!!
Я думала, когда фея гладит мальчика по голове, крошка Цахес превращается в господина Циннобера.
Ан, нет, бери выше. В президента.
Еще из прекрасного мне встречались "НОвые приключения Маугли" Автор Фарбержевич. Или как-то так.
Только тсссссссс........ Это тайна, насчет феи!
А чем знойная тетка Пернилла плоха?
Ну почему же плоха! А "Маленькая книжка о смерти" Которая затмила "Маленькую книгу о какашках" Или "Маленькая книжка о любви"?
Ты бы стала демонстрировать сие на ночь Кристине?
Пардон, я ее с недосыпа с Эвой Эриксон перепутала.
ааа, а я уже почти напугалась!
Ты сейчас в онлайне? А то давно мы от вас вестей не получали.
Оооой. Спасибо, испугалась. У моих детей коронный вопрос во время чтения "это так написано, или ты от себя добавила?" Здесь бы он звучал после каждой строчки.
Тут ни убавить ни прибавить.
Я себе эту книжку уже заказала:-D
пол дня пытаюсь собрать мозг до кучи. шедевр! дочь до сих пор бъется в истерике.
Что говорит нам - это истинный Шедевр!
О мой мозг...
Я предупреждала - осторожно! Только шапочка из фольги сможет защитить при чтении настоящего Шедевра!
Судя по всему, пора писать для парня книги самостоятельно. Не приведи боже ведь, попадётся что-то в этом духе!
Жесть ! я бы от такой книжки не отказалась 8)
Трясу головой, но мозги на место не встают. Боооже! Что это былооо???!!! :о И крабы, на которых работают крокодилы-проститутки, которых крабы надеются при посторонней помощи отловить и при этом покарать. Кто на ком стоял?! УжОс! Это, наверное, даже не курили что-то авторы, это жестче.
Оймамадорогая!!!:))))))))) шЭдЭвер!:)))))
Главный Краб - это сразу вспоминается первое, что выдаёт гугл на запрос "почему":)))

На самом деле, пока читала, даже и забыла, какой там мальчик и что у него за идея-фикс.
Алмазный мой пиздец... По факту написания этой книги надо выписывать галоперидол. Ведрами.